Созависимость

Есть такое понятие как алкоголизирующая жена. Супруга алкоголика заинтересована, чтобы он продолжал пить. Ведь пока он пьет, она чувствует себя нужной и значимой.

созависимость

Созависимость —  это эмоциональное и поведенческое состояние чрезмерной поглощенности и психологической зависимости от другого человека, включающее в себя навязчивое желание этого человека контролировать.  Изначально термин созависимость использовался, как – клиническая зависимость человека от человека, который страдает, какой — либо аддикцией (наркомания, алкоголь, игры). Но на данный момент термин вышел за пределы наркотической и алкогольной аддикции. Поэтому правильно сказать, что созависимый человек – это любой человек, который попал под  влияние другого, зависимого человека, будь то инвалид, наркоман, человек с психическими отклонениями или  патологический изменщик. При условии, что вся жизнь созависимого крутится вокруг «утопающего». Важно, что созависимый хочет помочь, защитить, исправить, контролировать зависимого. В итоге сам начинает демонстрировать такое же саморазрушительное поведение и личностную деградацию.

Некоторые специалисты в области психического здоровья утверждают, что созависимость следует рассматривать как официальное психическое заболевание, но на момент публикации 5-го издания «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам» (DSM-5) созависимость не признается уникальным психическим расстройством.

Созависимость в отношениях на примере фильма «Мой король»

Как алкоголик отрицает свою зависимость, так созависимый отрицает свою созависимость

На зависимого всегда приходит созависимый! Какой бы не была зависимость, все они имеют общую основу. Созависимый участник наделен низкой самооценкой, а аддикт (зависимый) ведет себя как капризный ребенок, отличается инфантильностью. Чаще зависимый  — это мужчина, а  созависимый — это женщина. Она с низкой самооценкой. Потому что личность либо не взрастили в детстве, либо уничтожили в школе, в отношениях  и т.д.  – ты никому не нужна, у тебя некрасивая внешность… Хотя на самом деле  женщина может быть умницей и красавицей, но она этого не видит. Ей такие программки поставило общество, и она верит им. И тут появляется он красивый, веселый, одним словом – король мудаков. Собственно это мы и наблюдаем в фильме: Тони плачет и рассказывает Джорджо историю своего неудачного брака. Именно в этот момент Джорджо поймал Тони на удочку.

Как правило, созависимые отношения проявляются через пол года. Но если  зависимый понимает, что ему попалась золотая рыбка, то тогда, чтобы крепче к себе привязать он может проявиться и через 1.5 года. В начале отношений Тони и Джорджо счастливы. Им кайфово, весело и вкусно вместе. Первые тревожные звоночки созависимости в паре Тони и Джорджо начинают проявляться, когда Тони ждет ребенка.

Как у зависимого, так и у созависимого много внутреннего ребенка и не выросший внутренний взрослый. Поэтому все поступки в созависимой паре совершаются  из состояния ребенка —  жить здесь и сейчас. Сегодня он мне изменяет, мне с ним плохо, собрала чемодан и ушла. Получила кайфушку «я молодец, уделала его». На этом в принципе и вся победа, а дальше включается внутренняя мать «вот ты дура, ты же не можешь без него!» Поэтому завтра она уже жалеет об этом и собственно возвращается к аддикту с извинениями. И снова привет боль, страдания и мучения. Где здесь взрослый? А его здесь нет!

Оба участника созависимых отношений имеют, как правило, тревожно депрессивное состояние. Тревожное, потому что она должна угодить. Депрессивное – потому что цель не слишком достигается.  Длительное тревожно – депрессивное состояние сваливает человека в жесткую депрессию и привет антидепрессантам.

Созависимый человек пытается сохранить семью любой ценой, даже не допуская мысли о разводе. Женщина на подсознательном уровне оправдывает любой поступок мужчины.  Даже когда он не просто бьёт, а бьет на грани жизни и смерти. Когда он не только обманывает, а изменяет на право и на лево, прямо перед её носом. Всё это будет происходить до тех пор, пока не будет проработки с психологом или пока сама жизнь не даст мощный пендель на уровне выжить. Например, пока он не заразит её смертельно опасным венерическим заболеванием или пока она не осознает, что сегодня она выползла из собственной лужи крови, а завтра в ней и останется. Только тогда психика обнулится, и начнут происходить изменения в человеке, но не все успевают…

Как появляется созависимость

Созависимость — это симптом. Симптом ранней детской травмы. Младенец приходит в этот мир полностью зависимым от мамы. Чтобы психика ребенка правильно сформировалась, мама должна дать ребенку три базовые вещи: безопасность, тотальное принятие и любовь. Если ребенок кричит, но никто не прижимает его к сердцу в успокаивающем объятии, то ребенок расценивает это как угрозу жизни, что он один в этом мире. Это априори травма, которая может начаться еще в перинатальном центре, когда ребенка по тем или иным причинам могут отлучить от матери. Ребенок не знает, что мать может находиться за дверью и заливаться слезами. Для него это травма брошенки. Эту травму, уже будучи взрослым, человек будет пытаться прожить вступая в созависимые отношения. Какие бы не были фиговые отношения, я лучше буду в них, чем одна. 

С точки зрения травмы созависимость — это форма сверхбдительности.  Основанная на чувстве беспокойства из-за глубокой связи с мамой. Когда человек испытывает страх его левое полушарие, перегружается и отключается.  Активной остается система эмоционального сканирования в правом полушарии головного мозга, и эта система начинает работать сверхурочно. Дети, которые регулярно переживают травму, часто узнают, что они могут отразить неприятности, если они могут оставаться гиперсфокусированными на чтении эмоциональных сигналов своей матери.  

Если ребенок смотрит в мамино лицо в поисках утешения и любви, а вместо этого обнаруживает отторжение и незаинтересованность, ребенок будет чувствовать себя отвергнутым и разочарованным до глубины души. На сознательном уровне, взрослый человек этого всего совершенно не помнит. Но, есть такая штука как память тела. Тело помнит всё. Этот лишенный уверенности в себе ребенок, на бессознательном уровне,  может на протяжении всей жизни придерживаться повторяющегося паттерна, в основе которого лежит задача превратить кислое лицо мамы в счастливое. Он будет подстраивать себя под другого человека таким образом, чтобы заслужить улыбку и принятие.

Детки могут стать очень искусными в чтении настроения других людей  в ущерб себе.  И становятся ориентированными на чувства и потребности других людей больше, чем на свои чувства. Теряя связь с собой. Собственно от сюда и отличительная особенность – все, что о себе думает созависимый это то, как о нем думает кто – то другой.

Мы все друг для друга тренажеры чтобы полечить детские травмы плюс воссоздать ощущение детства, какими бы страшными эти  ощущения не были. Но, даже если ощущения кривые для человека они норма. Потому что он, по крайней мере, знает, как с ними жить и что делать. Поэтому во взрослом возрасте тело ищет привычного. Мама била – буду искать мужа, который также будет меня дубасить. Папа был алкоголиком – найду себе мужа алкоголика и буду вести себя как мама. Мама выбирала не меня, найду себе мужа, который будет мне изменять, а я буду бесконечно заслуживать его любовь, преданность и заботу.

Но как бы человек не старался закрыть свои травмы через партнера, у него это не получится. Партнер является проекцией родителя, а не самим родителем и додать не сможет никогда. Созависимый будет постоянно вступать в созависимые отношения. Если он расстанется с одним, то он непременно найдет другого такого же. Проблема не в отношениях а в самом созависимом.

Есть такое понятие как алкоголизирующая жена. Супруга алкоголика заинтересована, чтобы он продолжал пить. Ведь пока он пьет, она чувствует себя нужной и значимой и получает много других бонусов таких как, власть и одобрение окружающих, благодаря которому низкая самооценка созависимого, временно поднимается и она чувствует себя на коне. «Какая ты молодец, тащишь на себе всю семью пока твой пьёт». «Молодец, что пытаешься спасти человека, ведь алкоголизм это болезнь, а больным нужна помощь и поддержка.»

Если у жены алкоголика забрать самого алкоголика, то она сломается. Потому что она не знает как ей жить, что она хочет, куда идти, как быть наедине с собой. Да ей может быть плохо в отношениях, но без них ей ещё хуже.

Созависимое поведение близких провоцирует у алкоголика не выздоровление, а усугубление зависимости.

Именно поэтому в большинстве Американских клиник не берут на лечение только алкоголика. Если семья хочет избавится от этой пагубной привычки, то лечится должны все члены семьи. Иначе лечение будет малоэффективным. Потому что поведение созависимого будет провоцировать алкоголика на возобновление своей зависимости.

Признаки созависимости

Созависимость болезнь потерянного «я»

Созависимость также характеризуется симптомами, которые различаются по континууму и схожи с симптомами аддикта. Они варьируются от легких до тяжелых. Включают зависимость, отрицание, дисфункциональные эмоциональные реакции, а также неспособность контролировать компульсивное поведение;

  • Разрыв вызывает страх;
  • Изменение – боль. Созависимый человек зафиксирован на отношениях и без них не может. Поэтому любые изменения жестко подавляются т.к. они могут стать угрозой для отношений;
  • Больно – оставаться. Если в отношениях не комфортно – эти отношения все равно сохраняются;
  • Хорошие девочки, хорошие мальчики (герои во плоти) — всегда стараются быть хорошими подходящими под определенные образы других людей, но это всего лишь их собственные фантазии. Потому что глобально это критерии их внутренней мамы. Они стараются угодить всем и быть правильными и эталонными при этом свои чувства и потребности уходят на второй план;
  • Одиночество — боль. Самый страшный страх – остаться одной. Потому что в одиночестве им приходится оставаться со своей болью, а там много психотравм. А если остаются одни, то саморазрушаются. Могут свалиться в трудоголизм или алкоголизм – пивко по вечерам после работы. Чтобы не услышать себя (мысли, чувства);
  • Чужое мнение – истинно. Как правило, созависимые люди требуют совета, мнения со стороны или внешнюю реакцию. Им важно как их направляет другой. Все по той же причине. В детстве фокус был не на себя, а на маму, поэтому сейчас они себя не знают, не слышат, даже если считают, что знают себя;
  • Ненависть к самому себе непринятие себя;
  • Чувство вины;
  • Стремление заслужить любовь за счет заботы и опеки над аддиктом;
  • Гнев и агрессия чаще подавленные;
  • Неспособность воспринимать похвалу и комплименты. Когда человеку говоришь; ты сегодня прекрасно выглядишь, а он в ответ; да я просто глаза накрасила…
  • Потребность быть нужным значимым и востребованным;
  • Созависимые жертвы;
  • Отсутствие собственного мнения;
  • Полное подавления себя как личности;
  • Система идеализации партнера и его обесценивание. Смысл этой системы в том, что при построении отношений, созависимый цепляется за любую возможность найти схожесть с партнером (поиск Мы). «Вау! Нам нравится один и тот же фильм». « Мы слушаем одну и ту же музыку». «Он также любит пельмешки, как и я!» Тем самым люди стараются  быть чем то на двоих. Поиск схожести вызывает радость – это мой человек. Эти совпадения могут вызывать идеализацию партнера. Но, как и у всего, у идеализации есть конец. Первое разочарование наступает обязательно от 1 года до трех лет. Идеальный образ исчезает, нужно заполнить пустоту. Чем? Обесцениванием партнера. В паре начинаются конфликты и скандалы.
  • Требуют внимание и заботы от партнера т.к. сами не умеют о себе позаботиться на глобальном уровне. Но, любой  партнер не может закрыть потребность в таком масштабе. Рождается злость. Так как до этого находилась схожесть с партнером. А значит есть слияние — мой партнер и есть я (стадия сливания) а если мой партнер Я то и фокус должен быть на мне. В мир это транслируется как МЫ.
  • Сюда же можно отнести навязчивые звонки бывшему, когда он чётко дал понять, что отношения ему не нужны.
  • Выслеживание партнера из чувства ревности и страха.

Важно понимать, что не обязательно созависимый имеет все вышеперечисленные пункты. Вполне могут проявлять 2 – 3, в зависимости от многих факторов.

Стадии созависимости

Раняя стадия:

Ранняя стадия может выглядеть как начало любых  романтических отношений. Пока отношения только начались, идет мощная гормональная подпитка. Природа топит в этих гормонах, чтобы люди встретились, полюбили и родили детей. На фоне гормонов люди становятся милыми и дурными, готовыми на подвиги во имя любви. Во всех отношениях это не надолго. Когда гормоны заканчиваются, подпитка убирается.  В здоровых отношениях, остаётся отдельно Я и отдельно партнер, а вместе мы ради удовольствия и радости. В созависимых же, становится заметно, проблемное поведение: повышенное внимание и зависимость от партнера  с яростным  желанием доставить ему удовольствие.  Предложение своей помощи и поддержки, чтобы он справился со своими проблемами «со мной он станет другим». Когда это не очень помогает, «спасающий» начинает отрицать или рационализировать проблемное поведение, сомневаться в своем восприятии. Не поддерживать здоровые границы и отказываться от своих друзей и занятий.

Средняя стадия:

На средней стадии требуются все большие усилий, чтобы свести к минимуму болезненные аспекты отношений.  Возникает тревога, чувство вины, стыда и самообвинения . Партнеры начинают приуменьшать последствия своих действий, а в некоторых случаях даже отрицать. «Спасающий» защищает аддикта путем лжи во благо. В семье с детьми, есть вне гласное правило не говорить о ситуации в доме. Укрывается сам факт измен и побоев. Чтобы никто не догадался о проблемах в семье, люди изолируются от родственников и друзей. Со временем самооценка снижается, поскольку «спасающий» все больше жертвует собой, чтобы поддерживать отношения.

Разочарование, гнев и негодование растут.  Вместе с гневом ещё больше увеличивается контроль над аддиктом. Человек пытается изменить своего партнера посредством подчинения, манипуляций, скандалов или обвинений. Чтобы справиться с ситуацией, созависимые сами могут стать зависимыми (буду вместе с ним пить, чтобы ему меньше досталось или изменю, чтобы было легче переживать его измены).

Поздняя стадия:

Эмоциональные и поведенческие симптомы начинают сказываться на здоровье. Человек может испытывать связанные со стрессом расстройства, такие как проблемы с пищеварением, бессонница, головные боли, мышечное напряжение, расстройства пищевого поведения, аллергии, астма, радикулит и сердечные заболевания. Усиливается обсессивно-компульсивное поведение или другие зависимости. Человек забивает на себя. Самооценка находится где – то под плинтусом, заколоченная огромными гвоздями. Растёт чувство безнадежности, гнева  и отчаяния. Депрессия становится вечной и верной  спутницей, а антидепрессанты и пустырник форте лучшими друзьями. Начинается полное разложение личности.

Как избавиться от созависимости: 12 шагов

созависимость в отношениях

Самое главное в созависимости — это научится самой удовлетворять собственную жажду в любви и принятии. Плюс научится закрывать глобально собственные потребности. Когда человек находится в нуждающемся состоянии, люди очень сильно это чувствуют. И на эту нужду приходят зависимые люди, которые дать ничего не могут, но зато здорово могут высосать всю кровь. Психически здоровые  люди на нужду не пойдут. Кто в здравом рассудке позволит к себе подсосаться? Никто! Это только отталкивает.

Нужно понимать, что всё что мы хотим от отношений — ради эмоционального бонуса, а не ради самого человека. Когда человек научается все эти бонусы давать себе сам, только тогда он может прийти к здоровой модели отношений  — взаимозависимости (не путать с созависимостью). Взаимозависимость здоровая модель отношений. С одной стороны я действительно могу  получать радость и удовольствие от своей жизни, через какие либо занятия и увлечения, а с другой стороны это не отменяет тот факт, что у меня есть близкие люди и что с этими людьми я получаю и разделяю эмоционально значимый опыт, в котором мы взаимозависим.

Взаимозависеть – нормально! Нормально, если мой мужчина получил повышение по работе, что я радуюсь с ним. Или что он заболел, а так как я живой человек, открытый к коммуникации – это отражается на моем состоянии.

Но принципиальная разница между взаимозависимостью от созависимостью в том, что созависимость это когда в центре моей вселенной  не Я, а другой человек или другие люди и они определяют качество моей жизни. Тоже самое если мой муж заболел, и если я в созависимых отношениях , то тогда его проблемы в центре моей вселенной и тогда все мои мысли просвещены только ему, забывая про свои дела которые были на сегодня. А если я со своим мужем во взаимозависимости, то в центре моей вселенной я и мои дела. Да он заболел, на меня это влияет и занимает часть моего времени. Я купила ему лекарства, если он сам не может, и пошла жить дальше своей жизнью не сваливаясь.

Прийти к взаимозависимости можно через программу 12 шагов, которую необходимо проходить под руководством опытного психолога. Самостоятельно, без помощи специалиста, её в принципе не возможно пройти. Так же, как не возможно самостоятельно сделать себе операцию на позвоночник. Здесь я опишу только скелет этой программы:

  1. Шаг – прощание с собственными заблуждениями и признание своей созависимости. Посмотреть на отношения трезвым взглядом. Осознать всю опасность ситуации – может ли аддикт причинить тяжкий вред здоровью, лишить жизни, сделать инвалидом на всю жизнь, лишить дома, работы, детей. Постараться взглянуть на ситуацию адекватно и принять тот факт, что нужна квалифицированная помощь из вне.
  2. Поиск и обнаружение источника силы. Пора признать, что вы не бог и у вас нет могущества для исправления других людей и наставления их на путь истинный. Что вы  не можете справиться с проблемой, а значит нужно найти поддержку во внешнем мире (психолог, группы поддержки и т.д.)  Если вы никогда не рассказывали о проблеме, то пришло время трубить об этом на каждом углу.
  3. Принятие решений. Железобетонно решите, что в моменты нестабильности вы будете обращаться к источнику силы, за помощью и поддержкой. При этом необходимо дать себе обещание, что источник силы не станет новой созависимостью. Для этого необходимо будет постоянно присушиваться к своим ощущениям и рефлексировать.
  4. Анализ ситуации. Постоянно соотносите свои порывы помочь аддикту и объективную реальность.
  5. Раскаянье и чувство вины, которое будет подниматься, необходимо отработать. Найти причины и первоисточник установок на саморазрушение. Подкорректировать мышление жертвы.
  6. Моральный настрой. Попрощайтесь со старыми отношениями и старым мышлением. Привет новая Я и новая жизнь! Важно понимать невозможность проживания старого сценария.
  7. Конкретные действия. Развод или временный разъезд по разным квартирам с партнером, даже если оба будут в терапии, даже если чувство вины и страх будут мешать. После терапии, если будет ещё желание, то можно будет уже вступить с прежним партнером в новые отношения, с новой самостью.  
  8. Осознание, что вы причинили кому — то боль и в первую очередь себе. Попросить прощение.
  9. Возмещение ущерба. Подумать, как можно загладить вину. Необходимо понять, в чем отказывали себе, ради аддикта. Найти новые интересы, хобби, увлечения. Познакомится с новыми людьми.
  10. Самореабилитация. Вернуть контроль и безопасность за счет регулярного самоанализа. Саморефлексия. Знакомство с собственной тенью. Раскрыть новые грани своей личности, лучшие свои качества. Сформировать собственное мировоззрение. Устранить зависимость от чужой оценки (как правило, на этом этапе люди сливаются из – за лени).
  11. Настрой на самосовершенствование и соответствие новым принципам и новым мышлениям.
  12. Осознание собственной ценности. Быть полезным участником общества, задаваясь вопросом «что я могу дать этому миру». «Что полезного я могу оставить после себя». Реализовать все ответы, что пришли на эти вопросы.

Счастливых и здоровых отношений вам! Жду вас в комментариях.

Опубликовал(а)Анастасия Перешивкина
Психолог - сексолог
Предыдущая запись
Почему люди изменяют
Следующая запись
Игра в кальмара психологический разбор
Добавить комментарий
Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Marina Maslienko

    Аллилуйя! Хоть кто — то написал где грань между реальной созависимостью и просто ощущением радости от того, что ты с кем то в отношениях. Я была созависима пол своей жизни. Я человек терпеливый и скромный. Меня мама воспитала так, что я никогда в семье не имела права голоса. Я жутко боялась за себя постоять в школе и в семье. Пока в один момент мне не стало так плохо и ни одна скотина мне не помогла. Тогда меня и прорвало! Я всех на место поставила. Да от меня все отвернулись и не общаются, но знаете я как будто первый раз задышала. Сейчас в отношениях и честно говоря не много переживала не слишком ли я близка с мужчиной, теперь понимаю что все замечательно. Я не завишу от него, могу сказать что мне нравится и что не нравится. У меня своя жизнь. У него своя. Мы вместе, но всё же близки.

  2. Ольга Голубева

    Меня бесят эти бабы с придурью, которых их алкаши бьют, а они такие он хорооший, просто выпил, с кем не бывает. Что??? Алё. Ты дура что ли совсем. Тебя алкаш бьёт на глазах детей. Если ты о себе не думаешь, так хоть о детях подумай! ??

0
    0
    Корзина
    Ваша корзина пуста