Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Сепарация-сложный психологический процесс отделения взрослеющего человека от родительской фигуры. Благодаря процессу сепарации индивид избавляется от устаревших убеждений своих родителей, которые мешают развитию и эмоциональной зрелости.

Так задумано природой, что вырастая человек должен отойти от своих родителей и начать жить взрослой жизнью. Если посмотреть на животных, то мы видим, что сепарация у них более выражена, чем у людей. Птенец вылетает из гнезда. Подросшие тигрята покидают свою мать. Выросший лев изгоняет отцовский прайд, чтобы создать собственное семейство.

Без отделения от родителей животное не станет могучим и сильным. В этом и есть весь смысл сепарации, как у животного так и у человека!

Жить сепарированной, независимой жизнью легче в том плане, что человек не цепляется за других людей и снижается градус многих чувств – вины, обиды, злости, раздражения, одиночества. Но и тяжелее тоже в том плане, что тебе становится никто не нужен. Люди становятся в тягость. Сложно найти подходящего партнера. Тяжело с кем то договорится. Не хочется ни под кого подстраиваться. Не хочется терпеть идиотизм других людей. Поэтому и стоит все взвешивать – хочешь ли ты стать взрослой и независимой личностью и тогда будешь проявлять нетерпимость к людям и нежелание находится в окружении большой тусовки. Либо ты выберешь зависимость, детскую психику, симбиотичность и возможность быть звездой вечеринки. Другого не дано. Потому что желание находится в окружении большого количества людей – это автоматически про зависимость и игры в треугольник Карпмана, потому что нас окружают игроки. А взрослой, сознательной личности играть в игрушки уже не захочется, потому что не интересно. А когда ты не играешь, то и не происходит формирование общности.

«Для того, чтобы стать дубом, желудь должен отпасть от «родительского» дерева. И никак иначе».

Что даёт сепарация

• Реализованность в карьере или бизнесе
• Финансовый успех
• Уверенность в себе
• Способность видеть реальных людей, не делая их для себя кумирами.
• Способность принимать людей такими, какие они есть, не стараясь переделать их, или подмять под себя.
• Социальный успех-улучшение качества общения с другими людьми
• Возможность проживать свою собственную жизнь. Без оглядки «а что обо мне подумают люди?»
• Ответственность за собственную жизнь
• Крепкую опору в жизни в виде самого себя

Удивительно сколько бонусов даёт сепарация. Но зачастую люди даже не догадываются, что «корень всех жизненных проблем» находится именно в ней. Казалось бы, взрослый человек живущий отдельно. Самостоятельно зарабатывающий на жизнь — априори должен быть сепарирован. Но нет! Не всё так просто! Эмоциональную пуповину не так — то просто разорвать.

СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

Родительская любовь-это единственная любовь направленная на отдаление. Например: если партнера люди выбирают, чтобы прожить с ним всю жизнь и вместе состариться. То с родителями история совсем другая. Это важно понимать!

20 признаков того, что вы не завершили процесс сепарации

Вы:

• Волнуетесь и переживаете о том, что думают о вас другие люди
• Недовольны своей жизнью т.к. считаете, что живёте не так, как вам хотелось бы.
• Периодически страдаете от низкой самооценки
• Живёте с родителями. Родители оплачивают вам жильё. Помогают выплатить кредит за квартиру.
• Принимаете финансовую помощь от родителей
• Живёте за счёт родителей
• Часто впадаете в состояние жертвы
• Обижаетесь на своих родителей
• Испытываете чувство вины по отношению к своим родителям. Например: вина за неоправданные ожидания.
• Ваши родители вас раздражают и вы мечтаете переехать от них. В соседнее село, другой город… Да куда угодно. Главное — подальше.
• Постоянно думаете о том, что делать нельзя. Например; неудобно отказать. Неловко сказать «нет» даже, когда самому некомфортно.
• Вы ожидаете от родителей, что они изменятся и дадут ту любовь и заботу, которой вам так не хватает.
• Нуждаетесь в чьем-либо одобрении. Например; ждёте, когда начальник похвалит за хорошо выполненную работу. Муж за вкусно приготовленный завтрак и т. д.
• Ждёте от мужа или жены постоянной заботы
• Вы контролируете своего партнера, чтобы он всё делал правильно. Но точнее было бы сказать, так как считаете правильным вы.
• Постоянные проблемы в отношениях. Например: нахождение в абьюзивных отношениях. Повторение одного и того же жизненного сценария.
• Наличие зависимостей. Например: пищевая, алкогольная, никотиновая. Наркомания.
• Регулярно ощущаете, что живете как «белка в колесе. Но при этом не можете выбраться из замкнутого круга.
• Отсутствие смысла жизни. Не понимание того, куда двигаться и зачем.
• Депрессия и апатия. Также возможно регулярное ощущение, что жизнь невероятно скучна.

К сожалению, в нашей современной жизни не бывает человека у которого не было бы проблем с родителями. Кого-то недолюбили. Кого-то слишком сильно любили. Много контролировали или не контролировали вообще. Главное в том, чтобы взрослый человек не обвинял в своих бедах-родителей. А понял какой ресурс он может взять из своей ситуации. Чтобы научится жить своей жизнью. По своим правилам и догмам.

Можно конечно фокусироваться на своих переживаниях и мыслях, что родители что-то не дали. Но это будет точно также, как если бы вы сфокусировались на том, что ваш бокал с вином полупустой. Совершенно не замечая, что он также наполовину полный.

Тест на сепарацию от родителей

Оцените утверждения по шкале от 1 до 10. Где ответ да равен 1 баллу. Ответ нет, равен 10 баллам.

• При принятии серьезных решений я советуюсь с родителями;
• Обсуждаю свою личную жизнь с мамой или отцом;
• Часто созваниваюсь со своими родителями;
• Отказываюсь от собственных планов, когда родители просят чем — либо помочь;
• Считаю, что жизнь могла  сложиться лучше, если бы не некоторые поступки родителей;
• Есть обиды на родителей;
• Мнение родителей влияет на  выбор партнера;
• Критика родителей в мой адрес огорчает меня.

Результаты теста

• 70 баллов — вы сепарированы от родителей
• От 40 до 69 — Процесс сепарации проходит в активной фазе. Выражается в отстаивании своего мнения Регулярных спорах с родителями.
• Меньше 40 баллов — Родители очень сильно влияют на вашу жизнь. Процесс сепарации не пройден. Вам нужно работать над этим.

ВОЗРАСТ СЕПАРАЦИИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

Самая первая сепарация-роды. Когда ребенок вышел из родовых путей и ему обрезали пуповину. Прежде всего эта сепарация для мамы. Взрослая мама должна с этого момента понимать, что ребенок — другой человек. Но, к сожалению взрослых мам очень и очень мало. Всё по той же причине — сепарация от своих собственных родителей. В результате начинается слияние с собственным ребенком и вот это все — «МЫ покакали», «МЫ покушали» и обмазали всем этим стену. Хочется шутливо спросить: вот прям взяли и вдвоем намазали или только ребенок?

В этот период родителям важно не допустить этого слияния. Но, это не значит, что нужно эмоционально и телесно дистанцироваться. Речь о понимании, что у каждого человека, даже новорожденного, свои задачи, границы и потребности.

Сепарация ребенка с рождения до года. Ребенок начинает ползать. Затем ходить. В этот период он осознаёт, что мир гораздо больше, чем руки мамы. Взрослая мама должна в этот период как можно больше дать ребёнку свободы для изучения мира.

Второй этап — кризис 3-х лет. Кризис я сам. Ребенок в этот период осваивает свои желания – «хочу или не хочу». На этом этапе родители могут неверно интерпретировать желания ребёнка. Считать все действия ребенка хамскими, не воспитанными. Более того, начинают подавлять, прессовать, усиленно воспитывать свое чадо. Все эти действия могут привести к тому, что ребенок застрянет в этом процессе. В результате став взрослым он будет крайне неуверенным в себе человеком. Или того хуже – будет считать, что недостоин хотеть чего-то от этой жизни и будет просто «плыть по течению». Какой родитель сможет правильно пережить кризис трех летнего возраста? Правильный ответ – взрослый! Для того, чтобы стать взрослым родителем — человеку самому нужно понять на каком этапе сепарации он застрял. Понять, взять ресурс и исправить.

Третий этап-подростковый возраст(8-15лет). Половое созревание сказывается на внешности, мышлении, поступках. Подросток начинает ориентироваться на своё мировоззрение. Обесценивает родителей. Разочаровывается в родителях. Подросток сравнивает своих родителей с другими людьми и понимает, что «предки» далеки от идеала. На фоне этого ребенок может предъявлять претензии своим родителям. Если родители в этот период не корректно себя ведут, то  постепенно в жизнь подростка входят другие люди. Он ищет себе идеальных кумиров. Этим активно пользуются блогеры, показывая свою якобы идеальную жизнь.

Человек не прошедший этот этап всегда будет в поиске идеальной картинки, наполняя карманы своих кумиров. Отдавая последние деньги на бесконечные курсы, которые должны привести к такой же жизни. Но, периодически, будет происходить очередное разочарование, и человек будет искать нового «идола для поклонения». Зачастую и в партнерских отношениях проявляется этот не пройденный этап. Человек в поисках идеала, разочаровывается в партнере из — за недостатков. Совершенно не понимая тот факт, что все мы земные люди не совершенны. В результате не выдержав разочарования человек, может регулярно разводится, и быть в бесконечном поиске.

Чтобы этого не произошло, в этот важный период отделения, родители должны понимать, что ребенок должен разочароваться, чтобы соединить неидеальную часть родителей с идеальной частью. Прежде всего, через этот процесс с родительскими фигурами ребенок учится реальный мир воспринимать таким, какой он есть.

КАК СВЯЗАНА СЕПАРАЦИЯ И ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ

Зависимость от чужого мнения и одобрения окружающих во взрослом возрасте, связана от поддержки родителей во время процесса сепарации в детском возрасте. Например: во время полового созревания у подростка быстро меняется внешность. Тело может быть совершено не пропорциональное. Зубы больше лица. Нос. Руки. Естественно он эти изменения видит в зеркале. Кроме того, добавляются насмешки одноклассников. Но, самый сильный удар наносят родители, когда начинают отрицать и обесценивать переживания ребёнка. Каким образом? Говоря; «да брось, ты у меня самый красивый» или «нашёл из-за чего переживать», «ой, не придумывай» и т. д. Все эти высказывания не являются поддержкой!

Правильно было бы разделить чувства с ребенком. Сказать: мне очень жаль, что ты испытываешь такие чувства. Я тебя очень хорошо понимаю. Так как в детстве я чувствовала то же самое. Чем я могу тебе помочь, чтобы ты чувствовал себя лучше? И здесь очень важно поддержать ребенка в его экспериментах. Хочет покрасить волосы? Отлично. Татуировку? Давай, только временную. Если тебе понравится, можешь сделать себе настоящую, после восемнадцатилетия. Классную одежду? Замечательно! Выбери то, в чём тебе будет комфортно. Ищите компромиссы. Чтобы и ребенку было хорошо и вас не шокировало. Помогите ему принять свое, пока еще не любимое тело.

Поддержка нужна ребенку тогда, когда он проживает новый опыт. Например: помните кризис трех лет? Ребенок учится делать все самостоятельно. Если родитель не доверяет своему ребенку и всё пытаться сделать за него, то  тогда будучи взрослым, человек, будет зависим от чужого мнения. Все же помнят поделки и рисунки в детский садик? Мамы рисуют рисунки сами т.к. считают, что ребенок не справится. Естественно ребенок это все видит и это у него откладывается в бессознательное.

Ему важнее было бы получить обратную связь от тех, кому он доверяет – «ты справишься», «я в тебя верю», «если тебе нужна будет помощь, я рядом». Вместо того чтобы сделали на него.

Когда в детстве все решала мама. Когда о самостоятельных решениях и доверии  и речи не было или  решения  ребенка подвергались сомнению. Тогда процесс с мамой будет продолжаться  во взрослом возрасте с другими людьми. Женой. Мужем. Коллегой. Другом. Человек будет зависеть от одобрения других.

КАК СВЯЗАНА СЕПАРАЦИЯ С ЗАВИСИМОСТЬЮ ОТ ЭМОЦИЙ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

Мы реагируем на эмоции других людей и это абсолютно нормально. Но есть большое количество детских эмоций, которые мы можем проявлять в отношениях с другими людьми. При этом эти эмоции зачастую мешают выстроить здоровые отношения. Когда ребенок маленький он учится жить в этом мире. Эмоции родителей во время обучения, очень значимы. Наблюдая за родительскими эмоциями, ребенок делает выводы «я хороший», «я плохой». Когда родители хмурятся, закатывают глаза, недовольно качают головой  — ребенок начинает переживать. Воспринимая это как угрозу, что он может лишиться любви. Если еще при этом ребенок действительно недополучает любви, то он может этот дефицит восполнять за счет других людей, которые относятся к нему с особой теплотой.  Вырастая, такие дети, очень часто оказываются в любовных треугольниках или в ситуации безответной любви.

Родителям дабы не навредить своему чаду, необходимо брать ответственность за свои эмоции. Например; я сейчас чувствую раздражение по отношению к тебе, но это совершенно не означает, что ты плохой и я тебя не люблю. Эти чувства только про меня и касаются они только меня. Не нужно переделывать ребенка. Пытаться сделать из творческого ребенка — спортсмена. Из пирожка сделать бублик. И если ребенок не соответствует вашим представлениям — не хмурится, а видеть другие перспективы.

Взрослые же люди, когда ловят на себе сердитые взгляды других людей, должны понимать, что их не касаются чужие эмоции чужое мнение. Вы совершенно не обязаны соответствовать чужим ожиданиям. И это не делает вас плохим человеком. И если всё же ощущаете, что от хмурого взгляда начинаете копаться в себе, то вспомните одну простую истину;

Люди могут перекладывать на вас больше ответственности за их жизнь чем вы должны нести.  Вы вообще не ответственны за жизнь, благосостояние, здоровье и чувства других людей. Родителей, в том числе!

Даже из подобных ситуаций человек может взять огромный ресурс. Во фрустрации  много успеха. Он зарождается на компенсаторике. Если взять и почитать биографию успешных людей ( Бузова, Юнг, Бетховен, Фрейд и других известных личностей), то станет понятно, что их успех связан с тем, что они из очень специфических семей. Этих людей  в детстве подавляли. Не поняли. Пытались переделать. Не дали достаточно любви. Не поддерживали и т.д. Подумайте, какой ресурс можете взять вы?

Как провести сепарацию от родителей

Как пережить сепарацию во взрослом возрасте, если многие процессы не были завершены? Если остались страхи перед родительской фигурой? Как проработать ожидания, которые переносятся на других людей. Вину за свое несовершенство?

Те процессы, которые не были прожиты в детстве, должны быть прожиты во взрослой жизни. Осознанно прожить право на удовольствие, расслабление и радость.

Например: вы можете получить недостающую вам в детстве заботу, благодаря профессиональной помощи. Это может быть психолог, или учреждение где о вас будут заботиться как о ребенке. Санаторий, СПА центр, отель all inclusive и др.

В момент проживания важно останавливаться и рефлексировать. Как это делать? Задавать себе вопросы «что я сейчас чувствую», «что произошло», «почему я так реагирую», «чего я жду», «чего я хочу». Еще лучше если записывать все в личный дневник.

Как результат рефлексии вы начинаете больше видеть. Даже то, что вытеснено из памяти. Вы начнете убеждаться в том, что вы нормальный. Все ваши детские реакции были нормальны. Что вы не обязаны были оправдывать ожидания родителей. Что вы не обязаны были в детстве и сейчас «плясать под родительскую дудку».

Постепенно возвращаясь в ощущения себя нормальным, у вас поменяется отношения с миром. Впоследствии уйдет стыд. Вина. Страх. Злость. Горечь. Вы ощутите освобождение. Счастье. Легкость Реализованность.

Очень терапевтична кинотерапия. Поэтому я предлагаю посмотреть мультик, который, на мой взгляд очень хорошо раскрывает тему сепарации и её последствия:

Но и это ещё не всё! Хотите действительно классные результаты прямо сейчас? Я предлагаю гайд «Сепарация» с набором эффективнейших психологических практик;

• Практика две пуговицы для работы с сепарацией
• Техника работы с зеркалом «серьезный разговор»
• Практика «ступенька вверх и ступенька вниз»
• Упражнение «связь с родителями»
• Практика «подарок моему внутреннему ребенку»
• Практика для проработки травмирующих событий связанных с родителями
• Диагностическая техника » я и моя семья»
• Упражнение «мысленный эксперимент»

+Бонусы:

• Книги и фильмы о сепарации.
• Полное понимание как в детском возрасте формируется симбиоз с родителями и почему большинство людей, будучи взрослыми даже не догадываются, что зависимы от родителей.

Данный гайд с лихвой заменит полноценную терапию и сэкономит ваше время и деньги!