Почему люди изменяют

Измены — это всегда больно. Нужно ли винить себя, если партнер изменил? И есть ли возможность предотвратить измены?

измены

Измены – действия сексуального характера, либо половой акт между женатым человеком и кем-то, кто не является супругом этого человека. Измена является спорным по своей сути актом и является наиболее часто упоминаемым основанием для развода. Статистика, связанная с адюльтером говорит нам, что 57% женатых мужчин и 56% женщин, по общему признанию, изменяли своим партнерам в тот или иной момент. Примерно 2,5% рожденных детей являются результатом супружеской неверности. Наконец, 74% мужчин и 76% женщин признались, что стали бы неверными, если бы знали, что измена никогда не будет обнаружена.

Многие люди размышляли о потенциальных корнях супружеской неверности и о том, что побуждает людей изменять своим супругам. Чтобы понять, почему появляются любовные треугольники нужно в первую очередь понять, что движет самим человеком.

Жена изменяет

Одна из теорий существования любовных треугольников связана с Эдипальными комплексами. С тем как формируется наша сексуальность, осознанность, выбор партнера, которые закладываются в возрасте до 3 – х лет, в тот момент, когда Эдипальный комплекс и комплекс Электры находится в полном разгаре.

Если говорить про то, почему женщины изменяют, то здесь будет какая-то проблема с отцовской фигурой.  Когда девочка, например, росла рядом с эмоционально холодным отцом, который не давал должной любви дочери. И если девочка до 3 — х лет будет травмирована этой историей с «холодным» папой, то во взрослом возрасте её супружеская жизнь может иметь такие варианты;

  1. В первом случае девушка выберет себе супруга, точно такого же, как папу – эмоционально дистантного, недоступного, холодного мужчину. И тогда будет некая мстительная история, по отношению как бы к родителю противоположного пола. Другими словами, к любовнику женщина пойдет отомстить папе за то, что он выбирал маму и был холоден к ней.  Наказываю мужчину (наказываю папу, что он выбрал маму). Если перенести на взрослые отношения, то это будет выглядеть так: «мне в моём мужчине чего – то не хватает, и я его наказываю тем, что создаю любовные связи. Ты меня отвергаешь (папа выбрал маму), поэтому я найду, кого-то кто будет меня принимать, выбирать и любить такой, какая я есть. Если ты, мой муж, со мной холоден, то любовника я выберу полную тебе противоположность (мягкого, эмоционального, романтичного любовника). Я такая классная, ты меня отвергаешь, а я имею еще кого – то и это моя месть тебе!»

Любовник в этом случае идеализирует желанный объект. С мужем все в принципе нормально, но есть идеальный объект (любовник) с которым я получаю все, что мне важно получить от мужа, но не получаю.

  • Во втором варианте женщина выберет в мужья полную противоположность папы – романтичного, заботливого мужчину. Но травма, то есть и вырастая взрослыми людьми мы стремимся завершить наш детский сценарий и сделать его максимально комфортным для нас. Поэтому женщина будет ощущать, что с мужем ей не интересно. Появляется ощущение что чего – то не хватает. И тогда женщина идет в измену и любовника она выберет эмоционально холодного как папу. Женщина может даже  развестись со своим заботливым мужем и выйти замуж за любовника. Но, пожив какое – то время с любовником, снова изменит и опять с заботливым мужчиной. Это некая компенсаторика и бег по кругу в надежде до завершить то, что не завершилось в детском возрасте. Поэтому и выражение «разведись и гуляй сколько хочешь» мало что общего имеет с реальностью. Пока эту травму не проработать в кабинете психолога, девушка так и будет бегать от одного мужчины к другому.

Эта история работает и с мужскими изменами, когда у мальчика холодная мама.

Когда у нас есть осознание, что это наши детские травматичные ситуации и что они ведут к тому, что во взрослом возрасте мы повторяем одну и ту же сценарную матрицу, то тогда и появляется осознание что с этим всем делать. Это не муж/жена хуже и любовник не лучше, а это те созависимые отношения, которые я формирую, чтобы до завершить свой детский болезненный сценарий.

Измена жены, как следствие аутоагрессии

У мужчин агрессия чаще всего направлена на внешний мир. У женщин на себя. Агрессия, направленная на себя называется аутоагрессией. Аутоагрессия запускается в ответ на травму, чаще всего это детская травма. Когда с родителями было всё не ок. Папа обижал, мама не защищала. Мама обижала, обесценивала, не любила. Но, на родителей злиться нельзя – это не безопасно. Поэтому включается защитный механизм и перенаправляет агрессию с опасного объекта на безопасный – на себя. Всё это чудо спускается в бессознательное.

Так как всё это дело сидит в бессознательном, человек испытывает сильную злость на обидчика, но напрямую не может ее связать с тем, кто причинил вред. Поэтому он начинает разрушать всё, что связывает с собой и находит выход злости, через измену. Месть обидчику, через себя. Наказать себя за что — то фаллосом.

Муж изменяет

На самом деле между мужской и женской изменой нет особо большой разницы. Мужчины и женщины изменяют по одним и тем же психологическим и физиологическим причинам. Но, в мужской измене есть некоторые нюансы. Член у мужчины – это не только источник удовольствия и любви, но и источник выплеска агрессии. Вы задумывались, когда-нибудь, почему насильниками в основном являются мужчины? Насилие ведь не про удовольствие, а про ненависть, гнев и агрессию.

Если мужчина, в прошлом или настоящем унижался об женщин, то насилие это выплеск унижений и способ почувствовать себя победителем в купе с выплеском ненависти на женский пол. Каким образом нам это интересно в контексте измен мужа? Давайте разбираться;

Если у мужчины много скрытой агрессии к матери, которая например его унижала, обвиняла, обижала, была холодной, злой, наказывающей. То тогда это априори скрытая ненависть ко всем женщинам. Читали уничижительные комментарии в социальных сетях, которые мужчины посвящают женскому полу? Привет маме! Эту агрессию куда – то нужно слить. Куда слить? На другого человека. Каким образом? Через член. На жену сливать агрессию нельзя. На маму тем более. А вот на проститутку можно! Изнасиловать незнакомую женщину можно!

Как вы думаете, почему проституток не только жёстко и больно трахают, но ещё и всячески бьют и унижают? Это архаичные моменты проявления агрессии через секс и восстановление своего положения, через унижение другого. Привет мама! Это моя месть тебе! Здесь связь с проститутками – это акт разрушения женской жизни. Любой женской жизни! Испортить жизнь проституткам. Испортить жизнь жене. Отмстить через весь женский пол своей матери и попытаться таким образом отыграть травму.

Когда личность очень сильно травмирована, тогда агрессия сливается на всех женщин – жена, любовница, незнакомая женщина, проститутка. Очень яркий пример показан в сериале «Большая маленькая ложь», в паре Перри и Селесты. Перри травмированный матерью человек, который регулярно избивает жену, а затем жёстко её трахает. Более того, он издевается не только над женой, но и насилует других женщин. Одной, из которых была Джейн.

Измена мужа, как поиск близости

Наличие жены ещё не означает контакт и близость. Близость базовое чувство, которое необходимо человеку с момента рождения. Первая близость – это близость с мамой. Опять мама! Ну, простите, куда уж без неё. Если близость с мамой, была каким – либо образом нарушена, тогда у мужчины с одной стороны будет неумение и страх строить отношения, а с другой стороны поиск близости и связи. А если я эту связь найду, снова будет страх, что она будет настолько глубокая, что снова причинит боль. Именно это стоит за желанием новых партнёров.
Хочется быть особенным. Выбранным. Быть понятым. Принятым. Хочется этих эмоций и чувств. Особенно если мама меня не выбирала и не принимала. Тогда я всю жизнь ищу людей, женщин, которые из всего разнообразия выберут меня.

Физиологические причины измены мужа

Физиологические причины измены мужчин звучат так; я так много и часто, и по особенному хочу, что у моей жены нет такой выдержки моей сексуальности. Сюда может быть разница в половой конституции, когда у мужа, например, ПК сильная, а у женщины слабая. Или пережимающие опухолевые образования. Кисты, которые вырабатывают повышенное количество тестостерона.

В таких случаях у мужчины действительно возникает перманентное сексуальное желание, которое невозможно удовлетворить ни одним партнёром. В случае с половой конституцией, только смириться, или уйти. Потому что мужчине с высокой половой конституции, секса будет хотеться очень много и часто, а половую конституцию невозможно изменить. А в случае кист и новообразований – проверяться и лечиться.

Психологические причины измены мужа

Зачастую случается так, что у мужчины низкая или средняя половая конституция, нет новообразований, нет акта агрессии, а сексуальное желание несоизмеримое. Измены есть. Тогда мы имеем дела с психологическим аспектом зацикленности на сексе с разнообразными партнёршами. Это опять же следствие травмы. Что прячет за собой сексуальный зуд? Доказательство, что я мужчина. Убеждение, что если я много хочу, то я мужчина, или если у меня много партнёрш, то я мужчина. Кто ж подорвал ощущение себя мужчиной? Туда и нужно копать.

Фактически, когда происходит измена это и дофаминовая буря, и восхищение своей дерзостью, и подростковой освобождённостью. Ощущением себя мужчиной. Стремление к независимости и самодостаточности. Это тоже следствие травмы. Кто так сильно в детстве держал, что бунтуем только сейчас?

Муж изменяет, но не уходит

Прежде чем мы посмотрим на этот вопрос с точки зрения родовой психотерапии, я хочу напомнить, что  причина измен у женщин и мужчин одинаковая! Все истории можно отнести как к мужской, так и к женской измене.

Существует такая вещь как слияние, которая влияет на отношения партнеров и причину измены. Слияние — это когда человек не может жить без другого «я без тебя жить не могу», «моя жизнь без тебя пустая». Люди которые сливаются – это маленькие не выросшие детки в теле взрослого.

А так как любым детям нужны мамочка и папочки, которые будут ими управлять, то они их и находят в лице любовника или любовницы. Зачастую эти любовники значительно старше их самих (папики). И появляются любовники для того, чтобы пара имела возможность дальше играться в свои амурные игры. Любовники обеспечивают изменяющего, взрослой энергией, ощущением взрослой личности.

Логичный вопрос – зачем изменять? Не проще ли уйти и гулять сколько душе угодно? Не проще! Женщина не может уйти. Если она уйдет от мужа, то любовник автоматически станет папой, а если он им станет, то она вновь будет искать мужчину, с которым можно поиграть в песочнице. Опять измена.

А может любовный треугольник развернуться в другую сторону. Любовник, который стал отцом, найдет себе психологически взрослую любовницу, а она будет маленькой инфантильной женой. Поэтому эти рокировки бесполезны, дело не в любовниках или в любовницах, а в травме и неврозе, и это жирный  запрос на терапию. Любой симбиоз/слияние – это запрос на сепарацию. А сепарация – это необходимое, архиважное явление. Как сепарироваться от партнера? Поставить между отношениями другого человека – любовника.

Парентификация

Парентификация — ситуация, в которой дети, даже малолетние, становятся родителями собственных родителей. Когда дети обеспечивают своих родителей ресурсами, энергией, вниманием, деньгами, советами так, как будто родитель мне не родитель, а мой ребенок. Если кто то из партнеров завязан в парантефикацию, то обязательно появится третий и будет измена.

Давайте посмотрим, как это все работает. Живет девочка Маша. Она родилась и живет в полной семье с мамой и папой. Только папа вроде есть, а вроде и нет. В чем Машенька точно уверена так это в том, что папа он никудышный и ему на нее наплевать. Машенька вырастает, а фигуры отца, его отеческой любви и заботы ей по-прежнему не хватает. Поэтому Маша выходит замуж, рожает сына и начинает требовать он мужа заботы, внимания и блестящих брюликов, того чего не хватило в детстве от папы. Муж естественно в шоке и всеми своими действиями показывает «слушай, я тебе не папа и заботится о тебе, как о ребенке мы не договаривались и вообще вся это романтическая лабуда мне чужда». Машенька прискорбно заламывает руки, печально смотрит на мужа и всячески показывает свои душевные страдания.

Сын Маши, видя материнские страдания, решает взять всю заботу о ней на себя. Из любви к своей маме. Потому что дети априори любят своих родителей и бессознательно разделяют со своими родителями боль, счастье, горе. Маша довольна – сын стал на место отца, и окружает её помощью и заботой. Сын вырастает. Женится. Только вот отношений у него по факту то и нет, потому что он условно родитель своей мамы и выполняет все функции своего деда. С женой постоянное непонимание, терки и скандалы. Потому что они с разных полюсов и эпох, как бы это удивительно не звучало. И именно поэтому вероятность того, что он будет изменять и его жена тоже 99,9%. Вот и всё. Семья обречена.

Верность

Нельзя заставить человека быть верным. Не получится оттюнинговать себя и думать, что красота спасет от измены. Также как и все хитрости и лайфхаки, типа курса «жрица минета» не уберегут семью от третьих лиц.  Верность – это выбор, а не невозможность по-другому. Когда – вы себе говорите «измена – это ужасно, я не могу так поступить, то это про отсутствие выбора. А когда вы говорите «да, я осознаю тот момент, что мужчина мне нравится, и я могу с ним вступить в интимные отношения, но я предпочитаю оставаться верной своему выбору. Потому что мой нынешний партнёр – это мой выбор, а свой выбор я уважаю». В этом случае – это действительно выбор, а не запрет.

Углубление отношений со своим партнером гораздо ценее и здоровее в отличие от расширения, когда много партнерш. Потому что где измены там много боли и потери ресурса, у всех трех сторон. Никто не выиграет. Все проиграли еще до того, как флирт перешел в интрижку.

Тут важно понимать, что если вы сделали выбор в пользу верности – это совершенно не означает, что вы не замечаете других людей. Замечаете и желаете еще как. Но когда есть выбор оставаться верным – это свобода выбора и включение ответственности за свой выбор. В то время как измены – это про отсутствие свободы. А если в голове крутиться – это нельзя, это плохо, это неправильно – то выбора здесь нет и ответственности соответственно тоже. 

Когда есть запрет, а не выбор, то там много соблазна и напряжения. Это как с вкусным пирожным «да, оно возможно вкусное и я могу получить удовольствие от его поглощения, но удовольствие от здорового, красивого тела несравнимо выше. Потому что я, каждый день любуюсь своим отражением в зеркале. Мне не нужно комплексовать. Покупать балохонистую одежду, чтобы скрыть жирный живот. Я не расстраиваюсь по поводу своего здоровья и своей внешности. И это гораздо круче, чем пяти минутное удовольствие от вкусного пирожного, а потом горькое разочарование и отвращение к своей слабости и своей внешности.

Как пережить измену

Измена – это всегда больно. Очень больно. Наиболее остро проживают измену, люди с травмой брошенности и отверженности. Тогда измена проживается телом, как смерть. Почему так? Потому что в детстве у человека была ситуация, когда значимые взрослые, а точнее мама, по какой – либо причине оставила его. Это не обязательно – бросила и отдала в детдом, это может быть, ребёнок заболел, и его положили в реанимацию, без мамы.

Если ребёнок совсем малыш, он на уровне сознания ещё не понимает, что мама где – то рядом, она не бросила, ей тоже больно и страшно. Сознания нет. Но, есть телесные ощущения. Мамы нет! А для ребёнка, если нет мамы — это смерть. Тело ждёт смерти. Так как тело помнит всё, то выросший человек, попадая в похожую ситуацию брошенности, или отверженности, переживает все те же чувства, которые он испытывал, когда – то в детстве.

Людям без травм брошенности тоже больно, пусть и не на уровне ощущения смерти, но всё же больно. Потому что теряется таинство пары, где люди, соединяясь друг – с другом, раскрывают своя Я. Измена стирает это таинство, и нарушает близость. Вдруг приходит страшное осознание «я раскрыл (а) себя, позволил впустить в свою душу, а оказывается, что это ничего для другого не значит.

Ещё более болезненное осознание, что я не уникален для своего любимого. Есть другие личности, которые могут быть более привлекательнее и желаннее, для него.
Когда факт измены установлен, хочется немедленно уничтожить неприятные чувства, чтобы снова всё было хорошо. Хочется как с занозой в пальце. Вытащить и забыть. Жаль, что с психикой, так не работает: боль нельзя отменить по щелчку пальца. Так что же делать?

Дать себе время погоревать

Принцип парадокса, когда мы пытаемся задавить, залить алкоголем и беспорядочными половыми связями, невыносимые чувства, они наоборот, разгораются ещё сильнее, разрушая человека изнутри.
Измена проживается так же как смерть близкого человека. Это значит, что человек проходит все стадии проживания горя – шок, отрицание, торг, гнев, депрессия, принятие. Нужно осознанно отслеживать у себя эти состояния. Помогать себе их проживать. Не заливать гнев алкоголем, тем самым забивая его ещё глубже в тело, а дать ему выход через практики работы с гневом. Поколотить подушку. Разбить старый телевизор, битой, где – то в поле, подальше от посторонних глаз.

Дать выход слезам, боли, обиды на стадии депрессии. Дать себе право и разрешение чувствовать всё это. Разрешить погоревать вдали от всех и от всего, одновременно заботясь о себе. При необходимости подключать психолога, который поможет сделать выгрузку и завершить эмоциональные хвосты.

Принять утрату

Сложнее всего принять тот факт, что, так как раньше уже не будет никогда. Отношения навсегда изменились. Вы изменились. Ваш маленький мир изменился. И то, что вы утратили нужно отгоревать и оплакать. Это опять про то, что дать себе время погоревать и право испытывать боль утраты. Только так можно избавиться от боли, и только после этого можно на руинах построить что – то новое, замечательное и более усовершенствованное.

Вернуть ощущение я ОК

После измены всегда есть ощущение я не Ок, со мной что – то не так, если мне изменили. Я плохой любовник, не достаточно умный, привлекательный, хозяйственный. Это происходит, потому что мы начинаем смотреть на себя глазами партнёра, вместо того, чтобы судить о себе независимо от чужих мнений и поступков. Чужое мнение о вас всегда характеризует только владельца этого мнения, и не более.
Чтобы вернуть себе ощущение «со мной всё в порядке» и «я достойна любви и верности», перечитайте вышеперечисленные причины измены, и попытайтесь там найти себя. Уверенна, что вы не найдёте. Потому что причины в изменяющем. Ваша же работа, понять, зачем я выбираю партнёра, который мне изменяет?

Сделать выбор

Измены не всегда плохо. Иногда она реально чистит пространство вокруг вас, чтобы избавить вашу жизнь от нежелательных людей. Освобождая место для тех, кто вас заждался. Либо, чтобы указать слабое место в отношениях. Здесь сугубо ваш выбор. Остаться с нынешним партнёром и начать что – то более глубокое, честное и качественное, или понять мне такое не подходит и то, что мне нужно, мне сможет дать только другой человек.

Вернуться к жизни

Вне зависимости от выбора, нужно возвращаться к жизни. К новой жизни, с новыми ориентирами. Поставьте цели. Составьте список целей. Рядом с каждой целью пропишите пункты «что я могу сделать уже сегодня, чтобы стать ближе к поставленной задаче. Когда есть ориентиры, оформленные на бумаге, гораздо легче воплощать их в жизнь, и самой тем самым возвращаться к жизни. Потому что именно стремление к чему – то, даёт нам людям, стимул жить.

Проработать внутреннего ребёнка

Всё выше перечисленное можно собрать в одно — внутренний ребёнок. Проработав внутреннего ребёнка, можно не только оградить себя от измены и изменщиков, но и вернуть себя к жизни, если измена уже случилась. Внутренний ребёнок — это база. Если бы он у всех был здоров, мы бы жили в более приятном мире, где большая часть людей была бы счастлива.

Заключение:

Измены — это всегда про изменяющего партнера. Прежде чем вступать с кем либо в отношениях, посмотрите, что у мужчины с мамой? Какие с мамой отношения сейчас? Что было в детстве? Рассказывает ли человек про своё детство? Что говорит тело человека, когда он говорит о маме? Соответствует ли реакции тела(напряжение, дёрганье ногой, хмурость) с тем, что человек рассказывает? Ходит ли человек к психологу или нет. Многие пренебрегают этим, но сколько можно было бы проблем убрать из жизни, просто слыша о чём болит у человека.

Стоит ли винить себя, что партнер пошел налево? Нет. Ответственность только на изменяющем. Но, это повод посмотреть на отношения и залатать дыры, которые образовались в семье, и задать себе вопрос; зачем и для чего я выбрала себе такого мужа, жену?

Счастья вашей семье и верности!

Опубликовал(а)Анастасия Перешивкина
Психолог - сексолог
Предыдущая запись
Ревность
Следующая запись
Созависимость
Добавить комментарий
Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Kamila

    Я терпела 2 года измену, в итоге рассталась, потому что не уважала себя и позволяла вот такие выкидоны. Зато сейчас у меня есть уважающий и любящий меня муж. С которым даже характерами лучше притерлись и с интимом тоже одназначно лучше. Это на 100 % мой человек. Ни разу не жалею что рассталась с бывшим мужем. Если всё назад вернуть, то рассталась бы еще раньше, сразу после того как узнала. Потому что сейчас понимаю что в его измене виновата не я и ни кто другой!

    1. Zhuldyz

      Я когда спалила мужа на измене он начал на меня орать, что это я виновата в том что он гуляет. Видите ли я его как женщина не вдохнавляю. Энергии ему мало даю. Я столько слёз пролила в своё время. Эх если бы мне тогда эту статью почитать! Слова:»ответственность на изменяющем» глубоко тронули мою душу, даже сейчас. Хотя уже столько лет прошло с его измены. Мне вот интересно, чем руководствуются изменщики, когда обвиняют других в своем бля…стве?

      1. Анастасия Перешивкина

        Типичное мышление жертвы винить кого — либо в своих проблемах. Я писала о психологии жертвы в статье треугольник Карпмана, почитайте, очень много открытий сделаете.

  2. Aisha

    Живя со своим молодым человеком я не спала ночами,.. но не от секса с оргазмами а потому что мой благоверный затрахал меня своими выкрикиваниями, танкист сраный… Секс к слову раз в полгода — дунул, плюнул и вперед. Правда на полях сражений он выдыхался буквально через две минуты. Я не то что кончить не успевала, я даже не сразу понимала что это секс. Чувствовала себя ущербной, потому что не возбуждалась от того действия что в мужских кругах называлось сексом. Шлепки по жопе и хватания за сиськи для меня не являлись прилюдией. А он считал что после сего действия я должна расплыться сопливой лужей у его ног в полной боевой готовности. Два года уныния, 8 стрертых до дыр фаллоимитатор и полная уверенность что я ассексуальная и фригидная. А потом я лежала и думала какого черта , нахрена оно мне надо! Хочу нормального секса. Чтоб коленки тряслись. Губы дрожали. Чтобы мужик с предыханием шептал мне на ушко какая я охуенная и доказавыл это офигенской эрекцией. Ну вообщем и пошла налево. С удивлением обнаружила что секс в мире все таки есть и он ох какой офигенный. Для меня измена это доведение до точки. Когда мужик своей тупостью и чрезмерной самоуверенностью не понимает чего и как в загадочной женской киске. Когда он думает что если ему хорошо, то и его женщине тоже. Что достаточно показать свой член и пару раз тыкнуть и все оргазм обеспечен. Нет. Нет и еще раз нет. Вообщем ушла я от своего долбонутого. И да согласна с автором что мне хотелось и моглось. Да я хотела и могла. А если бы меня нормально трахали даже и не подумала об измене. Но в общем и не жалею что ушла. Сейчас точно знаю что никогда в жищни не буду встречаться с молодым человеком который даже не знает как своим хером пользоваться. Мужикам хочется сказать: ценность своего члена вы слишком преувеличиваете. Пора снять его с пьедестала и начать думать мозгами, задумываясь не только о своем удовольствие, но и о партнерше тоже!

    1. Serega

      Нужно просто мужу говорить что не устраивает и вместе исправлять недочеты а не раздвигать сразу ноги перед другими

      1. Aisha

        Ой знаете вас забыла спросить! Я много раз говорила, показывала и даже брошурки в туалет подкидывала. Если человек привык быть поленом то это его проблемы. Почему я должна вечно с протянутой рукой как нищенка ходить, выпрашивать и повторять как попугай. Если Не любит прелюдии и стараться в сексе не хочет, значит пусть дрочит и не лезет тогда к живым, нормальным женщинам.

  3. Ксю

    Аиша аххха ха. Прям мой случай один в один почти, только не знала как красиво выразится. Только на измену у меня духа не хватило. Я просто ушла без зазрения совести и почти без обьяснений в обычный день, когда мой муж даже подумать не мог. А я просто встретила мужчину от которого каленки подкашивались. Ушла на съемную квартиру. Жила одна некотрое время. Потом потихоньку начала встречаться с подкашивателем моих коленок. Теперь я уверенна что меня будут брать до старости как сидорову козу, до того момента, когда еще буду в состоянии шевелить ластами.

  4. Masha

    У меня муж холодный как папа. Папа правда умер когда мне было 9 лет? А изменила я всего один раз с пылким парнишкой. Он так за мной ухаживал, что я не устояла. Периодически возникают мысли, а не позвонить ли мне моему пылкому любовнику.

    1. Alex

      Если женщина вышла замуж не целомудренная, то ей можно и нужно изменять без обьяснения причин. Даже если до тебя её всего один поимел, женщина уже второсортная. А вот целомудренная женщина это высший сорт. Взяв такую женщину мужчина обязан жить с ней всю жизнь честно.

  5. Galina Nikolaevna

    Мой друг имеет «брак» на стороне от официального, гражданского брака. Он это называет браком) Типа как у мусульман же разрешается жить с несколькими женщинами. А я другу говорю; «ты же не мусульман и веру не принял». Поэтому у нас это называется блядство и измена! Изменяет он к слову давно с 2015. Дети в официальном браке. С любовницей детей нет. Я его спрашивала как то «почему ты на это пошел?» Он говорит; «было желание изменить». Вот и все. Сейчас 2021 подходит к концу он любовницу бросать не собирается. Говорит; люблю и жену и любовницу и для обеих на всё готов. Он и пашет кстати ради них. Чтобы они у него ни в чем не нуждались. Как то так.

  6. Татьяна Шатаева

    Я пять лет работаю в мужском коллективе. При первом знакомстве у меня сложилось приятное впечатление о моих коллегах мужчинах, как о мужьях, у которых примерные семьи, красивые жены, воспитанные дети. А спустя год, когда они ко мне привыкли и перестали обращать внимание на то, что я женщина, они стали рассказывать о том, как они в очередной раз изменяют своим женам. Один ходит по проституткам, второй к любовнице, третий упал — споткнулся и оказался сверху на незнакомой женщине…. После такого я полностью разочаровалась в отношениях, любви, мужчинах. У меня травма на этом фоне. Я бы предпочла никогда этого не знать. Я реально теперь не могу поверить, что в мире существуют верные мужчины. Для меня это вселенская боль и жесточайщее открытие в моей жизни. И конечно, как оказалось, чем больше мужчина выглядит как примерный семьянин «семейные фото в обнимку с семьей и в шерстяных носках, вселенская любовная — любовь навека», тем он на 200% несколька раз в месяц на стороне имеет левых баб.

  7. Маргарита

    Вы вообще в своем уме? Больной какой то! Женщина что по вашему вещь какая то, чтобы быть второсортной? Бедная ваша жена если таковая имеется. Сочувствую ей.

  8. Аноним

    Терпела предательство 16 лет, пыталась сохранить брак. В один момент просто поняла что я свою жизнь этим уничтожаю, поставила жирную точку. Тяжелый развод. Алименты. Сейчас многие кричат что для них верность не важна, но мой опыт показал, что без верности не возможно жить счастливо. Измены уничтожают всё! Желание, доверие и любовь. Как можно спать после такого с человеком?