Почему люди изменяют

Измены — это всегда больно. Нужно ли винить себя, если партнер изменил? И есть ли возможность предотвратить измены?

измены

Измена – действия сексуального характера, либо половой акт между женатым человеком и кем-то, кто не является супругом этого человека. Измены являются спорным по своей сути актом и является наиболее часто упоминаемым основанием для развода. Статистика, связанная с адюльтером говорит нам, что 57% женатых мужчин и 56% женщин, по общему признанию, изменяли своим партнерам в тот или иной момент. Примерно 2,5% рожденных детей являются результатом супружеской неверности. Наконец, 74% мужчин и 76% женщин признались, что стали бы неверными, если бы знали, что измена никогда не будет обнаружена.

Многие люди размышляли о потенциальных корнях супружеской измены и о том, что побуждает людей изменять своим супругам. Чтобы понять, почему появляются любовные треугольники нужно в первую очередь понять, по какому принципу функционируют отношения.

В статье мы рассмотрим измену с психологической, сексологической, биологической точки зрения. А на последок, посмотрим на измену через родовую систему.

Важно понимать, что измены всегда были и будут. Наша задача здесь и сейчас не осуждать кого – то, а понять какие корни у супружеской неверности. И сразу скажу, что капнем мы очень глубоко. Потому что честно сказать надоели замыленные статьи про 30 причин измен, в которых упоминается только по — пьяни и потому что жена в бигудях и халате.… А всё это лишь как спусковой крючок на пистолете. Главное разобраться; каким — образом и почему пистолет оказался в руке и как долго его держали. Ведь, если пистолет уже держат, то нажатие на спусковой механизм — вопрос времени.

Почему люди изменяют: психологические причины

Одна из теорий существования любовных треугольников связана с Эдипальными комплексами. С тем как формируется наша сексуальность, осознанность, выбор партнера, которые закладываются в возрасте до 3 – х лет, в тот момент, когда Эдипальный комплекс и комплекс Электры находится в полном разгаре.

Если говорить про то, почему женщины изменяют, то здесь будет какая-то проблема с отцовской фигурой.  Когда девочка, например, росла рядом с эмоционально холодным отцом, который не давал должной любви дочери. И если девочка до 3 — х лет будет травмирована этой историей с «холодным» папой, то во взрослом возрасте её супружеская жизнь может иметь такие варианты;

  1. В первом случае девушка выберет себе супруга, точно такого же, как папу – эмоционально дистантного, недоступного, холодного мужчину. И тогда будет некая мстительная история, по отношению как бы к родителю противоположного пола. Другими словами, к любовнику женщина пойдет отомстить папе за то, что он выбирал маму и был холоден к ней.  Наказываю мужчину (наказываю папу, что он выбрал маму). Если перенести на взрослые отношения, то это будет выглядеть так: «мне в моём мужчине чего – то не хватает, и я его наказываю тем, что создаю любовные связи. Ты меня отвергаешь (папа выбрал маму), поэтому я найду, кого-то кто будет меня принимать, выбирать и любить такой, какая я есть. Если ты, мой муж, со мной холоден, то любовника я выберу полную тебе противоположность (мягкого, эмоционального, романтичного любовника). Я такая классная, ты меня отвергаешь, а я имею еще кого – то и это моя месть тебе!»

Любовник в этом случае идеализирует желанный объект. С мужем все в принципе нормально, но есть идеальный объект (любовник) с которым я получаю все, что мне важно получить от мужа, но не получаю.

  • Во втором варианте женщина выберет в мужья полную противоположность папы – романтичного, заботливого мужчину. Но травма, то есть и вырастая взрослыми людьми мы стремимся завершить наш детский сценарий и сделать его максимально комфортным для нас. Поэтому женщина будет ощущать, что с мужем ей не интересно. Появляется ощущение что чего – то не хватает. И тогда женщина идет в измену и любовника она выберет эмоционально холодного как папу. Женщина может даже  развестись со своим заботливым мужем и выйти замуж за любовника. Но, пожив какое – то время с любовником, снова изменит и опять с заботливым мужчиной. Это некая компенсаторика и бег по кругу в надежде до завершить то, что не завершилось в детском возрасте. Поэтому и выражение «разведись и гуляй сколько хочешь» мало что общего имеет с реальностью. Пока эту травму не проработать в кабинете психолога, девушка так и будет бегать от одного мужчины к другому.

Эта история работает и с мужскими изменами, когда у мальчика холодная мама.

Когда у нас есть осознание, что это наши детские травматичные ситуации и что они ведут к тому, что во взрослом возрасте мы повторяем одну и ту же сценарную матрицу, то тогда и появляется осознание что с этим всем делать. Это не муж/жена хуже и любовник не лучше, а это те созависимые отношения, которые я формирую, чтобы до завершить свой детский болезненный сценарий.

Почему люди изменяют: сексуальные причины

Мужчины изменяют из – за секса, женщины по любви – бред сивой кобылы. Хочется сказать зае*, но скажу «надоело», что кругом псевдо всезнайки вещают о том, что женские и мужские измены отличаются. И если ты баба, то трахаешься только по любви и после пряников. А мужик априори полигамен и…еще куча бредятины. Открою вам великую тайну – женщины тоже могут изменять, и изменяют  из – за секса и оргазма. Раньше просто удобно было думать, что секс женщинам не нужен. Нужен! И еще как. Когда если не сейчас можно уже понять, что нет разницы между мужской и женской изменой.  Изменяют оба пола одинаково и по одним и тем же причинам. Просто скучно. Просто хотелось и просто моглось. Вот и все.

Да можно говорить про разницу в половой конституции. Сексуальный голод. Разный сексуальный сценарий и т.д. Но, главное то, что удовольствия от секса хотят оба пола. И если в сексе что – то не Ок, то будут любовники и будут любовницы.

Почему люди изменяют: биологические причины

Раз мы задели тему мужской полигамии, то давайте посмотрим на гены. Ряд гормонов и нейротрансмиттеров отвечает за нашу похоть, влечение и привязанность к сексуальным партнерам. В то время как обычные дофамин, серотонин, норэпинефрин, вазопрессин, адреналин, тестостерон и эстроген помогают нам образовывать прочные любовные связи.  Некоторые научные исследования показали, что гормон вазопрессин, когда он вводится в мозг животных, заставляет их стремиться к созданию пары и связывать себя с одним партнером. Когда рецепторы вазопрессина блокируются в мозгу животных, они становятся неспособными наладить отношения с одним партнером и, как правило, становятся полигамны. В ряде научных исследований удалось  обнаружить ген под названием RS3 334, который модулирует экспрессию вазопрессина,  каким-то образом подавляет его выработку.  Это означает, что ген  RS3 334 снижает вероятность того, что люди с этим геном могут быть верными.

Ген RS3 334 бывает трех степеней, и под этим подразумевается, что у человека может отсутствовать этот ген, либо иметь 1 – 2 его копии.  

В Швеции провели исследование с участием более 500 добровольцев, где сравнивали качество отношений, количество партнеров и установили, как экспрессия гена проявляется в их реальной жизни. Люди, у которых в наличии две копии гена RS3 334, имели проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом – любые их отношения распадались по причине измен и они имели низкие оценки по критерию готовности или желанию создавать пару.  

Добровольцы без гена RS3 334 получили высокие оценки. Они, как правило, состояли в прочных отношениях. Являлись отличными семьянинами и признавались, что счастливы в отношениях.

Участники исследования с одним экземпляром гена попали где-то посередине. Они вроде и в отношениях, но измены могут случаться.

Можно конечно сказать, что мужчиной или женщиной с геном RS3 334 движут инстинкты, но всё же нужно понимать, что важнейшая часть эволюции человека — это умение делать выбор. И по большей части как раз именно выбор оставаться верным и иметь одного партнера позволило человечеству выжить и стать сильным, преобладающим видом. Иначе различные генетические заболевания и инцесты уничтожили бы людей еще на фазе эволюции.

Но и полностью сбрасывать со счетов ген не стоит. Возможно, он передает информацию нашего рода. И если связать ген и родовую систему, то в принципе будет понятно – почему возникают любовные треугольники.

Причины измены: родовая система.

Для всех, кто знаком с системно –родовым подходом в психотерапии, не секрет тот факт, что все мы продукты своих семей. Образно говоря, как человека нас рождает мама, но как личность нас порождает нечто большее — родовая Система. В это можно верить или не верить – на суть процесса это мало влияет. Как говорится: «незнание законов не освобождает от ответственности». А в семейных системах действительно работают определенные законы, знание и понимание которых открывает возможность понять смысл происходящих с нами историй, в том числе и возникновение измен.

Любое искажение или нарушение законов отражается на прошлом и будущем всех членов рода. Например, если в семье бабушки что – то случилось, погиб дедушка на войне, то это отразится на всей истории рода и по генам так или иначе эта информация передастся. Это точно также как если в далеком прошлом, когда нас еще с вами не было, случился какой – то в мире катаклизм. То этот катаклизм, так или иначе, повлиял на то, какой мир сейчас. Соответственно все наши действия – это результат того в каком мире мы живем. Как нам необходимо в нем выживать и как с ним взаимодействовать. 

Именно об этом нам и говорит законы родовой системы – закон сохранения, закон иерархии и закон развития.

Закон сохранения и измены

Люди похожи на хомяков. Копят, копят и еще раз копят. Работают больше и больше, чтобы купить какие – либо вещи для себя, даже если по большому счету не особо в них нуждаются. В итоге большинство из нас обрастают барахлишком, которое лежит мертвым грузом и выкинуть жалко. Это и есть закон – сохранение всего того, что мы приобрели в течение жизни. Но помимо хороших и правильных ресурсов мы сохраняем память травмы.

И получается такой двоякий закон. С одной стороны он нам помогает накопить что – либо. А с другой стороны заставляет нас помнить все то, что с нами произошло, с нашими родителями и с нашей родовой системой. А когда мы это помним, то бессознательно пытаемся все травмы через себя закрыть. Существует наука эпигенетика, которая также изучает наследование родовых историй. Как мы генетически наследуем физические, психические, внешние факторы так и поведенческие факторы. Генетически мы помним всю историю наших предков вплоть до того как сложились отношения у прабабушки. И если у той самой прабабушки погиб муж на войне, а ей об этом не сказали и прабабушка умерла так его и не дождавшись, то есть вероятность того, что родовая система потребует восстановить баланс. Восстановить утерянное звено. И тогда вполне вероятно внучка, правнучка или женщина, которая придет в род после прабабушки, будет «искать» убитого солдата, перебирая мужиков (изменяя одному с другим и так до бесконечности).

Еще раз повторюсь можно в это верить или не верить, но суть от этого не меняется. Мы наследие своей системы. И кроме генетического Альцгеймера дедушки, можем лечить еще и любовную историю прабабушки.

Следующий закон – закон иерархии, нарушения в котором тоже может приводить к изменам.

Закон иерархии и измены

В родовой системе у каждого должно быть свое место. Точно также как на фирме – есть директор, существует менеджер, имеется рабочий, где каждый выполняет свою работу. И только так фирма будет процветать и нормально функционировать. Семейная организация тоже про иерархию, без нее будет хаос.

Работает этот закон следующим образом: главный в системе тот, кто раньше в нее пришел, т.е. тот, кто старше и стоит он на своем месте!  Это значит, что родители всегда стоят выше по иерархии, даже если у них маразм. Они родители и место детей, жен и других членов не занимают! То есть нельзя относиться к родителю как к своему ребенку – поучать, воспитывать, содержать и т.д. И точно также нельзя чтобы мама вставала на место жены, как это сейчас часто бывает (взрослый сын живет с мамой, и мама стирает ему трусы). В идеале ребенок вырастает и вылетает из родительского гнезда навсегда с благодарностью за жизнь. 

Теперь про иерархию в семье мужа и жены. Мужчина отвечает за безопасность своей семьи. Он должен иметь возможность условно «воевать» т.е. обеспечить семью финансовой безопасностью (раньше ловили мамонтов).  А если у мужчины ведущая рука правая, то ей он и воюет (держит меч на готове). Соответственно на всякий случай рука у него должна быть свободная, так как в правой руке у него сила. А значит, по левую руку становится жена и держится за мужчину. 

почему мужчина изменяет

Левая рука жены держит детей. Понимаете иерархию? Мужчина справа. Женщина слева. Женщина отвечает за детей. Мужчина отвечает за женщину!

любовный треугольник

Если вдруг, по какой либо причине женщина занимает не своё место, становится на место мужа. Например: женщина решила, что главная в доме она (поставила мужчину в своих глазах не на свое место). Она впереди. Воин. Добытчик. Женщина с яйцами, которая тащит на себе безопасность, обеспечивает семью, занимается детьми и одновременно делает еще 150 дел (я и лошадь я и бык, я и баба и мужик). То тогда нарушается иерархия. Женщина ставится по правую сторону и у нее освобождается та рука, которая должна держаться за руку мужчины. У мужчины по правую  руку, которой он воюет, становиться женщина и он начинает воевать с собственной женой. А если не воют с женой, то тогда самоуничтожается – пьет, болеет и т.д. 

Почему женщина изменяет

Левая рука, где должна стоять и держаться за него женщина, освободилась, и когда ему понадобится сила, а она понадобиться, он возьмет свободной рукой другую женщину – любовницу.

Любовница

Так как у жены правая рука, где должен быть мужчина тоже свободная – она возьмет любовника.

любовник

Что мы видим? Восстановление баланса.

Баланс может восстановится и таким образом как на картинке;

причины измен в отношениях

Закон развития и измены

Любая система (я, мои отношения, моя родительская семья, мой род, мои дети и т.д.) должна развиваться. Но если у индивида существует травма прошлого, то он в ней застревает и не идет в развитие.

Травма прошлого – это прошлые, травмирующие события, в которых человек застрял (неудачные отношения, изнасилование, неблагополучная семейная жизнь родителей и т.д.).

Застревание в большинстве неосознанное. Человек остается в состояние, когда он действует не здесь и сейчас, а из прошлых травмирующих событий. Смотрит назад. Действует из прошлого. Что получается – индивид физически и биологически растет, а на психологическом уровне застрял. Это как с утюгом. Если один раз человек сильно обжег руку, то в следующий раз он будет об этой травме помнить. И все последующие манипуляции с утюгом будут совершаться исходя из травмы (страх гладить, делегирование данного действия третьим лицам и т.д.)

Большинство людей именно так и живет. Нет денег, отношений, здоровья потому что между этими благами и человеком стоит монолитная стена под названием прошлое.

Закон развития гласит – мы все должны жить вперед. А чтобы жить вперед, необходимо нейтрализовать прошлое (проработать в терапии). Теперь смотрите, если человек не проработал травмирующие события, то они автоматически тащатся  в отношения. Человек не видит партнера, а видит только свою травму и через него пытается эту травму перепрожить и закрыть, условно давая сигналы «спаси меня, чтобы мне легче жилось».

И если партнер, например муж, идет в это спасательство, то кто же будет спасать его? Правильный ответ — любовница, которая будет спасать его для того, чтобы он спас жену.  Что на самом деле получается — любовница спасает не его, а её. Как девочка на подсосе. Любовница наделяет мужчину ресурсами, а он идёт домой и все эти ресурсы отдает жене – хорошее настроение, легкость, повышенное внимание и т.д.  Зачем любовница тратит свои ресурсы на чужую семью – это уже другой вопрос. Там своя травматика. Но суть остается сутью — если нарушается закон развития, то появляется третий лишний или не лишний в паре.

Чем здоровее люди психологически, тем меньше шансов измены.

Почему жены изменяют, но не уходят

Прежде чем мы посмотрим на этот вопрос с точки зрения родовой психотерапии, я хочу напомнить, что  причина измен у женщин и мужчин одинаковая! Все истории можно отнести как к мужской, так и к женской измене.

Существует такая вещь как слияние, которая влияет на отношения партнеров и причину измены. Слияние — это когда человек не может жить без другого «я без тебя жить не могу», «моя жизнь без тебя пустая». Люди которые сливаются – это маленькие не выросшие детки в теле взрослого.

А так как любым детям нужны мамочка и папочки, которые будут ими управлять, то они их и находят в лице любовника или любовницы. Зачастую эти любовники значительно старше их самих (папики). И появляются любовники для того, чтобы пара имела возможность дальше играться в свои амурные игры. Любовники обеспечивают изменяющего, взрослой энергией, ощущением взрослой личности.

Логичный вопрос – зачем изменять? Не проще ли уйти и гулять сколько душе угодно? Не проще! Женщина не может уйти. Если она уйдет от мужа, то любовник автоматически станет папой, а если он им станет, то она вновь будет искать мужчину, с которым можно поиграть в песочнице. Опять измена.

А может любовный треугольник развернуться в другую сторону. Любовник, который стал отцом, найдет себе психологически взрослую любовницу, а она будет маленькой инфантильной женой. Поэтому эти рокировки бесполезны, дело не в любовниках или в любовницах, а в неврозе, и это жирный  запрос на терапию. Любой симбиоз/слияние – это запрос на сепарацию. А сепарация – это необходимое, архиважное явление. Как сепарироваться от партнера? Поставить между отношениями другого человека – любовника.

Парентификация

Парентификация — ситуация, в которой дети, даже малолетние, становятся родителями собственных родителей. Когда дети обеспечивают своих родителей ресурсами, энергией, вниманием, деньгами, советами так, как будто родитель мне не родитель, а мой ребенок. Если кто то из партнеров завязан в парантефикацию, то обязательно появится третий и будет измена.

Давайте посмотрим, как это все работает. Живет девочка Маша. Она родилась и живет в полной семье с мамой и папой. Только папа вроде есть, а вроде и нет. В чем Машенька точно уверена так это в том, что папа он никудышный и ему на нее наплевать. Машенька вырастает, а фигуры отца, его отеческой любви и заботы ей по-прежнему не хватает. Поэтому Маша выходит замуж, рожает сына и начинает требовать он мужа заботы, внимания и блестящих брюликов, того чего не хватило в детстве от папы. Муж естественно в шоке и всеми своими действиями показывает «слушай, я тебе не папа и заботится о тебе, как о ребенке мы не договаривались и вообще вся это романтическая лабуда мне чужда». Машенька прискорбно заламывает руки, печально смотрит на мужа и всячески показывает свои душевные страдания.

Сын Маши, видя материнские страдания, решает взять всю заботу о ней на себя. Из любви к своей маме. Потому что дети априори любят своих родителей и бессознательно разделяют со своими родителями боль, счастье, горе. Маша довольна – сын стал на место отца, и окружает её помощью и заботой. Сын вырастает. Женится. Только вот отношений у него по факту то и нет, потому что он условно родитель своей мамы и выполняет все функции своего деда. С женой постоянное непонимание, терки и скандалы. Потому что они с разных полюсов и эпох, как бы это удивительно не звучало. И именно поэтому вероятность того, что он будет изменять и его жена тоже 99,9%. Вот и всё. Семья обречена.

Верность

Нельзя заставить человека быть верным. Не получится оттюнинговать себя и думать, что красота спасет от измены. Также как и все хитрости и лайфхаки, типа курса «жрица минета» не уберегут семью от третьих лиц.  Верность – это выбор, а не невозможность по-другому. Когда – вы себе говорите «измена – это ужасно, я не могу так поступить, то это про отсутствие выбора. А когда вы говорите «да, я осознаю тот момент, что мужчина мне нравится, и я могу с ним вступить в интимные отношения, но я предпочитаю оставаться верной своему выбору. Потому что мой нынешний партнёр – это мой выбор, а свой выбор я уважаю». В этом случае – это действительно выбор, а не запрет.

Углубление отношений со своим партнером гораздо ценее и здоровее в отличие от расширения, когда много партнерш. Потому что где измены там много боли и потери ресурса, у всех трех сторон. Никто не выиграет. Все проиграли еще до того, как флирт перешел в интрижку.

Тут важно понимать, что если вы сделали выбор в пользу верности – это совершенно не означает, что вы не замечаете других людей. Замечаете и желаете еще как. Но когда есть выбор оставаться верным – это свобода выбора и включение ответственности за свой выбор. В то время как измены – это про отсутствие свободы. А если в голове крутиться – это нельзя, это плохо, это неправильно – то выбора здесь нет и ответственности соответственно тоже. 

Когда есть запрет, а не выбор, то там много соблазна и напряжения. Это как с вкусным пирожным «да, оно возможно вкусное и я могу получить удовольствие от его поглощения, но удовольствие от здорового, красивого тела несравнимо выше. Потому что я, каждый день любуюсь своим отражением в зеркале. Мне не нужно комплексовать. Покупать балохонистую одежду, чтобы скрыть жирный живот. Я не расстраиваюсь по поводу своего здоровья и своей внешности. И это гораздо круче, чем пяти минутное удовольствие от вкусного пирожного, а потом горькое разочарование и отвращение к своей слабости и своей внешности.

Заключение:

Измены — это всегда про изменяющего партнера. Стоит ли винить любовниц? Нет. Как показывает практика — любовники или любовницы появляются, чтобы укрепить некий союз, парность. Они отдают собственные ресурсы и энергию паре, а взамен получают нихуяшечки, а иногда и настолько сильно энергетически истощаются, что начинают серьезно болеть.

Стоит ли винить себя, что партнер пошел налево? Нет. Ответственность только на изменяющем. Но, это повод посмотреть на отношения и залатать дыры, которые образовались в семье, либо вопрос выбора быть с этим человеком или не быть…

Счастья вашей семье и верности!

Опубликовал(а)Анастасия Перешивкина
Психолог - сексолог
Предыдущая запись
Ревность
Следующая запись
Созависимость
Добавить комментарий
Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Kamila

    Я терпела 2 года измену, в итоге рассталась, потому что не уважала себя и позволяла вот такие выкидоны. Зато сейчас у меня есть уважающий и любящий меня муж. С которым даже характерами лучше притерлись и с интимом тоже одназначно лучше. Это на 100 % мой человек. Ни разу не жалею что рассталась с бывшим мужем. Если всё назад вернуть, то рассталась бы еще раньше, сразу после того как узнала. Потому что сейчас понимаю что в его измене виновата не я и ни кто другой!

    1. Zhuldyz

      Я когда спалила мужа на измене он начал на меня орать, что это я виновата в том что он гуляет. Видите ли я его как женщина не вдохнавляю. Энергии ему мало даю. Я столько слёз пролила в своё время. Эх если бы мне тогда эту статью почитать! Слова:»ответственность на изменяющем» глубоко тронули мою душу, даже сейчас. Хотя уже столько лет прошло с его измены. Мне вот интересно, чем руководствуются изменщики, когда обвиняют других в своем бля…стве?

      1. Анастасия Перешивкина

        Типичное мышление жертвы винить кого — либо в своих проблемах. Я писала о психологии жертвы в статье треугольник Карпмана, почитайте, очень много открытий сделаете.

  2. Aisha

    Живя со своим молодым человеком я не спала ночами,.. но не от секса с оргазмами а потому что мой благоверный затрахал меня своими выкрикиваниями, танкист сраный… Секс к слову раз в полгода — дунул, плюнул и вперед. Правда на полях сражений он выдыхался буквально через две минуты. Я не то что кончить не успевала, я даже не сразу понимала что это секс. Чувствовала себя ущербной, потому что не возбуждалась от того действия что в мужских кругах называлось сексом. Шлепки по жопе и хватания за сиськи для меня не являлись прилюдией. А он считал что после сего действия я должна расплыться сопливой лужей у его ног в полной боевой готовности. Два года уныния, 8 стрертых до дыр фаллоимитатор и полная уверенность что я ассексуальная и фригидная. А потом я лежала и думала какого черта , нахрена оно мне надо! Хочу нормального секса. Чтоб коленки тряслись. Губы дрожали. Чтобы мужик с предыханием шептал мне на ушко какая я охуенная и доказавыл это офигенской эрекцией. Ну вообщем и пошла налево. С удивлением обнаружила что секс в мире все таки есть и он ох какой офигенный. Для меня измена это доведение до точки. Когда мужик своей тупостью и чрезмерной самоуверенностью не понимает чего и как в загадочной женской киске. Когда он думает что если ему хорошо, то и его женщине тоже. Что достаточно показать свой член и пару раз тыкнуть и все оргазм обеспечен. Нет. Нет и еще раз нет. Вообщем ушла я от своего долбонутого. И да согласна с автором что мне хотелось и моглось. Да я хотела и могла. А если бы меня нормально трахали даже и не подумала об измене. Но в общем и не жалею что ушла. Сейчас точно знаю что никогда в жищни не буду встречаться с молодым человеком который даже не знает как своим хером пользоваться. Мужикам хочется сказать: ценность своего члена вы слишком преувеличиваете. Пора снять его с пьедестала и начать думать мозгами, задумываясь не только о своем удовольствие, но и о партнерше тоже!

    1. Serega

      Нужно просто мужу говорить что не устраивает и вместе исправлять недочеты а не раздвигать сразу ноги перед другими

      1. Aisha

        Ой знаете вас забыла спросить! Я много раз говорила, показывала и даже брошурки в туалет подкидывала. Если человек привык быть поленом то это его проблемы. Почему я должна вечно с протянутой рукой как нищенка ходить, выпрашивать и повторять как попугай. Если Не любит прелюдии и стараться в сексе не хочет, значит пусть дрочит и не лезет тогда к живым, нормальным женщинам.

  3. Ксю

    Аиша аххха ха. Прям мой случай один в один почти, только не знала как красиво выразится. Только на измену у меня духа не хватило. Я просто ушла без зазрения совести и почти без обьяснений в обычный день, когда мой муж даже подумать не мог. А я просто встретила мужчину от которого каленки подкашивались. Ушла на съемную квартиру. Жила одна некотрое время. Потом потихоньку начала встречаться с подкашивателем моих коленок. Теперь я уверенна что меня будут брать до старости как сидорову козу, до того момента, когда еще буду в состоянии шевелить ластами.

  4. Masha

    У меня муж холодный как папа. Папа правда умер когда мне было 9 лет? А изменила я всего один раз с пылким парнишкой. Он так за мной ухаживал, что я не устояла. Периодически возникают мысли, а не позвонить ли мне моему пылкому любовнику.

    1. Alex

      Если женщина вышла замуж не целомудренная, то ей можно и нужно изменять без обьяснения причин. Даже если до тебя её всего один поимел, женщина уже второсортная. А вот целомудренная женщина это высший сорт. Взяв такую женщину мужчина обязан жить с ней всю жизнь честно.

  5. Galina Nikolaevna

    Мой друг имеет «брак» на стороне от официального, гражданского брака. Он это называет браком) Типа как у мусульман же разрешается жить с несколькими женщинами. А я другу говорю; «ты же не мусульман и веру не принял». Поэтому у нас это называется блядство и измена! Изменяет он к слову давно с 2015. Дети в официальном браке. С любовницей детей нет. Я его спрашивала как то «почему ты на это пошел?» Он говорит; «было желание изменить». Вот и все. Сейчас 2021 подходит к концу он любовницу бросать не собирается. Говорит; люблю и жену и любовницу и для обеих на всё готов. Он и пашет кстати ради них. Чтобы они у него ни в чем не нуждались. Как то так.

  6. Татьяна Шатаева

    Я пять лет работаю в мужском коллективе. При первом знакомстве у меня сложилось приятное впечатление о моих коллегах мужчинах, как о мужьях, у которых примерные семьи, красивые жены, воспитанные дети. А спустя год, когда они ко мне привыкли и перестали обращать внимание на то, что я женщина, они стали рассказывать о том, как они в очередной раз изменяют своим женам. Один ходит по проституткам, второй к любовнице, третий упал — споткнулся и оказался сверху на незнакомой женщине…. После такого я полностью разочаровалась в отношениях, любви, мужчинах. У меня травма на этом фоне. Я бы предпочла никогда этого не знать. Я реально теперь не могу поверить, что в мире существуют верные мужчины. Для меня это вселенская боль и жесточайщее открытие в моей жизни. И конечно, как оказалось, чем больше мужчина выглядит как примерный семьянин «семейные фото в обнимку с семьей и в шерстяных носках, вселенская любовная — любовь навека», тем он на 200% несколька раз в месяц на стороне имеет левых баб.

  7. Маргарита

    Вы вообще в своем уме? Больной какой то! Женщина что по вашему вещь какая то, чтобы быть второсортной? Бедная ваша жена если таковая имеется. Сочувствую ей.

  8. Аноним

    Терпела предательство 16 лет, пыталась сохранить брак. В один момент просто поняла что я свою жизнь этим уничтожаю, поставила жирную точку. Тяжелый развод. Алименты. Сейчас многие кричат что для них верность не важна, но мой опыт показал, что без верности не возможно жить счастливо. Измены уничтожают всё! Желание, доверие и любовь. Как можно спать после такого с человеком?

0
    0
    Корзина
    Ваша корзина пуста