Базовое доверие к миру

базовое доверие к миру

Базовое доверие к миру – было введено Эриком Эриксоном. Эрик Эриксон (1902 – 1994), заслуженно, является одним из самых выдающихся психоаналитиков прошлого века. Рождённый в Германии, а позже гражданин Америки, он развил психосоциальные аспекты и этапы развития взрослой жизни в теории стадий Зигмунда Фрейда.

Согласно Эриксону чувство базового доверия к миру и другим людям формируется на способности матери давать ребёнку базовые потребности – безопасность, любовь и принятие, и на способности настолько чутко чувствовать потребности ребёнка, чтобы сразу их реализовывать. На этих важных компонентах младенцы научаются доверять не только внешнему миру, но и внутреннему. Только в таком сочетании, можно говорить об успешном развитии психики.  Для того, чтобы эти два компонента сформировались, ребёнок, проходит этапы формирования базового доверия к миру. Искажения на этих этапах, подрывают доверие.

Первые несколько месяцев жизни, ребёнок, не воспринимает себя отдельно от мамы. Я — это мама. Мама – это Я. Вплоть до того, что грудь мамы – это продолжение моего рта. Материнские руки, обнимающие меня – это мои собственные руки. Происходит это потому, что психика ребёнка не сформировалась.  Поэтому важно, чтобы пока доформировывается психика ребёнка, мама всегда была рядом. Никакие медальки «лучшая работница года» не заменит, тот вклад, которая мать делает в ребёнка.  Для ребёнка мама это часть меня, либо я часть мамы. Если этой части нет, очень важной части, которая обеспечивает выживание – это губительно. Не просто так, дети из детских домов, зачастую умирают в возрасте до 2х лет, от госпитализма.  Даже в хороших условиях, с хорошим уходом. Когда мамы нет – это смерть!

Если у ребёнка нет обрыва с матерью, и малыш чувствует её любовь, то все его физические и психические системы развиваются гармонично. Но, если ребёнок до года, остаётся с бабушкой, няней или сдаётся в ясли, то это автоматически — неудачное проживание кризиса. А неудачное проживание кризиса, способствует убеждению, что мир меня не чувствует, мир мне не рад, он для меня опасен.

Этапы формирования базового доверия к миру

Как  уже говорилось, чтобы сформировалось базовое доверие к миру, состоящее из двух компонентов: доверие к внешнему миру и внутреннему, человек проходит некие этапы в течение жизни, с самого рождения. Если ты прошёл эти этапы, то приобретаешь плюшку, в виде какого – то сильного психологического качества. Нет. Значит, на следующем этапе, когда социум предъявит новые требования, нужно будет ещё больше усилий. Потому что помимо новой проблемы, на тебе висит ещё и старая, которая тоже ждёт решения, и тянет энергию. Таким образом, мы можем собрать целый букет различных проблем, которые будут блокировать развитие психологическое, личностное, финансовое и т.д.

Это как с болезнью. Неправильное питание  и отсутствие физической нагрузки приводит к дефициту микро и макро элементов в крови. Дефицит микро и макро элементов приводит к неправильной работе и болезни какого – либо органа. Если один орган функционирует не правильно, сбои идут и в других органах. В итоге куча проблем в организме и целый букет болезней.

Собственно сами этапы;

ВозрастНазвание стадии
0-1Доверие или недоверие
2-3Доверие к своему поведению: самостоятельность или нерешительность
4-5Доверие к собственной независимости: зависимость или независимость
6-11Доверие к социуму: умелость или неполноценность
12-20Доверие к себе: идентификация личности
20-25Интимность или изоляция
26-64Доверие к своим способностям: продуктивность или инертность
от 65 лет Интеграция или отчаяние

Доверие или недоверие(0 – 2)

Первый этап формирования базового доверия к миру начинается с рождения и до 1 года, жизни ребёнка. Называется этот этап – могу ли я доверять миру. Как формируется доверие к миру на этом этапе;

Ребёнок после рождения переходит во враждебный мир. Если в утробе ему было спокойно, сыто, комфортно, тепло, влажно и безопасно, то за пределами маминого живота всё по – другому.

Всё что нужно сейчас ребёнку – сытость, комфорт и удовлетворение его базовых потребностей. Сытость, когда ребёнок накормлен. Комфорт, когда у ребёнка есть возможность, в период беспокойства, прижаться к телу уютной, ласковой и тёплой матери и слушать её сердце так же, как он слушал его внутриутробно. Удовлетворение базовых потребностей, когда ты плачешь от того, что тебе жарко и хочется, чтобы тебя раскрыли, и тебя раскрывают. Когда ты плачешь, от того что хочешь, чтобы тебя покачали, воссоздавая привычные внутриутробные покачивания, и тебя качают.

Но, когда ты плачешь от того, что тебе жарко, а вместо этого тебе суют сиську. Когда ты плачешь, от того что ты хочешь, чтобы тебя покачали, а вместо этого тебе снова суют сиську – это говорит о том, что твои базовые потребности не удовлетворяются. Они не просто не удовлетворяются, а затыкаются какими – то другими стимулами. Ребёнок в этот момент ощущает, что его не чувствуют. Что с этим миром что – то не так, раз он меня не чувствует. Почему я должен ему доверять?

Именно мамы формируют у своих детей базовое доверие к миру, благодаря ясно чувствованию своего ребёнка и его потребностей, здесь и сейчас. Когда мама тот человек, которому можно доверять, автоматически создаётся основа — Я Ок. Мир Ок.

Доверие к своему поведению: самостоятельность или нерешительность (2-3 года)

Этап доверия к своему поведению начинается в возрасте от 18 месяцев до 2-3 лет. Основной вопрос, который решает на этом этапе ребёнок «Способен ли я, что – то делать самостоятельно?»

Всё что важно и нужно ребёнку на этом этапе – это контакт со значимыми взрослыми, и в тоже время независимость, возможность сделать что – то самостоятельно. Контакт, когда родитель взаимодействует с ребёнком и присутствует в его жизни. Независимость и возможность сделать что – то самостоятельно – это когда ребёнок имеет возможность, для себя, выбирать пищу, игрушки, одежду и т.д.

В этот период у ребёнка резко меняются пищевые предпочтения, и он отказывается от многой предложенной пищи. Это происходит потому, что в крови ребёнка уже достаточно витаминов и минералов от прежнего питания. Теперь организму необходимо восполнить дефицит других микроэлементов, которые крайне важны для роста и гармоничного развития. Но, когда ребёнок просит одно, т.е. выбирает необходимый для своего организма продукт, а мать заставляет его съесть целую тарелку противной для него манной каши, то здесь возникает недоверие к своим потребностям. К своим ощущениям. К своим нуждам. «С моими потребностями что – то не так, раз я ощущаю одно, а важный для меня человек выбирает для меня другое.

В этот же период ребёнок начинает активно ходить и говорить. Он неотступно преследует маму в туалете, и куда бы она не пошла. Это происходит, потому что ребёнок вдруг осознаёт, что мама отдельный человек, и мама может быть занята чем- то, или кем — то, кроме него. Это тревожит малыша т.к. ему по прежнему крайне важен контакт с мамой. Родители занятые своими делами, в этот период, отвлекают малыша всеми возможными игрушками. Это и понятно. Если ребёнок стал более или менее самостоятельный, значит, он может какое – то время поиграть, тем самым давая возможность маме делать другие дела.

Под словом поиграть и отвлечь ребёнка от мамы, в современном мире, зачастую, подразумевается – мультики, телефон, планшет, говорящий робот. В мультиках всё ярко, по-доброму и весело, и ребёнок не научается воспринимать реальный мир. Телефоны, планшеты, компьютеры – замена контакта и близости с мамой, и тогда мир становится еще более не безопасный.

Доверие к собственной независимости: зависимость или независимость (4-5 лет)

Этот этап соответствует эдипальной или фаллической стадии по Фрейду. Главный вопрос на этом этапе для ребёнка; могу ли я быть независимым?

Это очень важный этап формирования доверия к людям и к миру. От того, насколько хорошо будет пройден этот этап, будет зависеть половая идентификация, и насколько гармонично будут складываться будущие отношения между мужчиной и женщиной.

Итак, ребенок уже умеет ходить, немножко говорить и налаживать контакт с внешним миром. Хорошо когда ему разрешают этот контакт, но чаще родители максимально оберегают ребенка – с мальчиками в детском саду обниматься нельзя. В песочнице, с незнакомыми детьми играть нельзя – игрушки отберут, по голове треснут. Можно расслабиться и не фрустрировать тему, позволяя ребёнку идти в социальный контакт, учась взаимодействию с кем – то кроме родных.  А можно нарисовать красочное будущее и заложить тем самым опасность отношений.

Здесь же доформировывается доверие к самому себе – могу ли я быть самостоятельным?  Могу ли я самостоятельно завязать шнурки, мыть руки, есть вилкой, надеть одежду? За этим стоит: если что я смогу выжить!  Если родители от всего ограждают, кормят с ложечки, одевают ребёнку ботинки, не позволяют помыть посуду, у ребёнка складывается ощущение, что его ограждают от мира – следовательно, мир опасен.

Доверие к социуму: умелость или неполноценность (6-11 лет)

В этот период у ребёнка уже сформированный когнитивный мозг. Он умеет думать, рассуждать, фантазировать, мечтать. На этот этап выпадает важное в жизни событие: школа. Именно поэтому этот период звучит; могу ли я стать настолько умелым, чтобы выжить и приспособится к миру, и социуму.

Школа может очень сильно подтвердить базовое не доверие к миру, особенно если все предыдущие этапы не были пройдены успешно. Потому что педагогика какая? Усреднительная и антипсихологичная.

Усреднительная потому что школа пытается сделать что – то среднее вместо мальчика и девочки. Мальчик должен быть мягким, добрым, нежным, как девочка, но при этом достигать успехов на спортивном поприще. Девочка тоже должна быть мягкой, доброй и при этом быть активисткой, спортсменкой, сильным лидером, как мальчик. Буквально заставляя, детей, одновременно прожить и мужскую, и женскую жизнь. Такие тяжёлые двойные роли.

Всё это требует школа, на минуточку, на естественном этапе сегрегации, когда класс распадается на мальчиков и девочек.  Потому что, чтобы проявить себя в обществе,  мало знать что ты мальчик или девочка. Нужно научиться жить жизнью мальчика или жизнью девочки. А для этого нужно разделиться и выбросить из себя всё от противоположного пола. Что делать, если ты девочка – девочка, а от тебя школа требуют поступков, как от мальчика? Кому доверять? Себе, своей природе, или слушать, что диктует общество?

Антипсихологичная потому,  что дети друг друга начинают оценивать. За «оценивать» стоят учителя. Каким образом? Появляются новые отметки и на основании их дети начинают оценивать друг друга. Хотя оценка учителя – это субъективная оценка, которая в большинстве случаев, не имеет ни чего общего с умениями, разумом и личностью человека.  Какой посыл педагоги дают детям? Что качество человека можно оценить оценкой. Далее работой. Где здесь будет человек, личность, чувства?

Таким образом, школа прогибает личность и щедро одаривает жёстко лежащими программами.  Чтобы минимизировать негативное влияние школы на личность человека, очень важны предыдущие этапы. Если у ребёнка на тех этапах, всё было Ок, то здесь система его не сломает. Жизни интересней ломать того, кто сломается, а не того, кто твёрдо стоит на ногах.

Доверие к себе: идентификация личности (12-20 лет)

На этом этапе заканчивается формироваться базовое доверие к миру. Главный вопрос, который стоит перед индивидом; какой я?

Наше мнение о себе формируется, в том числе на том, как на нас реагирует общество, какую обратную связь оно даёт. Мнение других людей всегда субъективное и зачастую нелицеприятное. Одному не понравится размер ягодиц, другому форма носа, третьему особенности поведения. Если мама, ребёнка, безусловно любила и принимала, то оценка общество не повлияет на уверенность человека.

Совсем другая история, если мама сама указывала на недостатки, не принимала и любила только за что — то. Тогда у человека формируется недоверие к себе и неуверенность в собственной привлекательности.

Интимность или изоляция(20-25)

Если базовое доверие к миру не сформировалось на предыдущих этапах, то именно в этот период человек может уйти в отшельничество, оградится бетонной стеной от мира, уйти в мир интернета. За стеной тебя мир не достанет, а в интернете тебя поймут.

Если ребёнок более общительный, то он примыкает к какой – то тусовке, таких же подростков, как он. С такими же травмами, и с такими же задачами. Родители в этом случае не являются авторитетами. Все родительские слова, вызывают кучу протеста. И не прохождение кризиса в рамках доверия еще больше усугубляет конфликт между родителями и детьми.  Глобально родители сами себе могилу роют или втыкаю кол между собой и детьми. Если ребенок чувствует, что родители ему не доверяют, то доверие к миру окончательно рассыпается.

Последствия несформированного базового доверия к миру

Всё что я перечислила – это такие факторы, прям на лайте. На самом деле, в большинстве случаев, базовое доверие подрывается очень жёсткими, а порой жестокими методами. Иногда, просто диву даёшься, как человек, может быть настолько жесток к собственному потомству. Но, даже косяки родителей средней тяжести, приводят к проблемам в жизни уже взрослого ребёнка.

Когда мама не чувствует о чём плачет её ребёнок – это всегда болезненно. Когда базовые потребности не удовлетворяются, выросшие люди начинают удовлетворять их какими – то другими невероятнейшими способами, не всегда здоровыми. А зачастую и разрушительными. Каким — то невероятным  количеством  еды, вплоть до ожирения. Огромным количеством сомнительных сексуальных контактов, которые не только разрушают семью, но и приводят к смертельному заболеванию. Всё потому,  что человек с огромной раной, пытается её закрыть, но не знает чем. Поэтому туда летят бургеры в каких – то чудовищных количествах, поливается сверху кока – колой, прикуривается сигареткой и идёт трахаться с незнакомым человеком. 

Если совсем какая – то страшная история была в детстве (пример будет ниже), то человек уходит в созависимость. Чтобы хоть какое – ни будь чудовище, хоть как – ни будь, но защитило от этого страшного и не безопасного мира. И ничего, что это чудовище, само по себе не безопасно. Чтобы не делал этот человек, созависимый не уйдёт. Даже если будет еле передвигать покалеченные ноги.

Базовое доверие к миру сказывается и на любви. Если опасно не до любви, а для человека с отсутствием базового доверия к миру – опасно всегда. Здесь ещё может проигрываться такая история; если не любили родители, то сложно поверить что тебя может полюбить кто – то другой. Человек будет искать, кто его полюбит, но когда полюбят он не будет это любовь принимать и всячески проверять. Если я тебе изменю, ты таким меня будешь любить? А если я буду вечно тусить с друзьями, ты таким меня будешь любить?

Пример отсутствия базового доверия мира

Знакомьтесь – это Алекс, из сериала Уборщица(2021), и её история отсутствия базового доверия к миру.  Режиссёры хорошо поработали над фильмом, и для нашей темы шикарнейший пример. Итак, история начинается с того, что Алекс глубокой ночью берёт свою маленькую дочку и убегает от мужа абьюзера в никуда, не имея гроша за спиной. Молодая мать устраивается уборщицей и здесь начинается нечто очень интересное, с точки зрения психологии. Она попадает в ситуации типичные для человека с отсутствием базового доверия к миру.

Алекс дают задание убраться в доме известного преступника – босоногого Билли. Над которым, в своё время, издевалась собственная мать. Дом, и история Билли поднимает из бессознательного Алекс, собственные травмы. Ничто не забыто, никто не забыт. Тело помнит всё. Рано или поздно любой триггер, может поднять травму, и тогда человека бомбанёт так, что мало не покажется. Собственно это и случилось – Алекс вспоминает, как в детстве, отец кошмарил её мать. Будучи маленькой и сильно испуганной, Алекс прячется в шкафу. Видимо не раз, и даже не два.

Читайте также; отношения после рождения ребёнка

Что мы здесь видим – ребёнок доверяет миру через значимых для него взрослых. А если точнее, через маму. Мама сможет обеспечить безопасность или спасти, при опасных ситуациях, стоит только позвать на помощь. Только находясь в безопасности, дети могут проживать своё детство. А детство – это про развитие мозга. Но, для того, чтобы мозг правильно развивалась, ребёнок должен взращиваться в расслабленном состоянии, когда малышу не нужно сканировать территорию на наличие угрозы выживанию! Но, тогда за территорией должна следить мама.

Мы можем сколько угодно говорить, какой плохой отец. Но, безопасность и формирование базовое доверие к миру обеспечивает мама! Ни папа, ни бабушка, ни дедушка. Мама! Чтобы обеспечить безопасность собственному ребёнку мать обязана убрать из жизни факторы, которые эту безопасность могут нарушить.

Алекс вырастает, что дальше?

Пример того, как отсутствие базового доверия к миру сказывается на отношениях

Самое страшное если в детстве ставится якорь — тот, кто должен, безусловно, любить и обеспечивать безопасность, она же ещё является угрозой жизни. Когда мама является угрозой (мама не обеспечила безопасность и не додала любви и принятия), тогда избежать мужа абьюзера или контрзависимости невозможно.

Парадокс в том что если родителями была нарушена безопасность, то ребёнок ищет себе рыцаря который будет защищать, но находит абьюзера, для того чтобы находится в привычном для себя ощущении выживания. Собственно, Алекс находит себе точно такого же мужа, каким был папа. Да, больно. Но, зато телу это привычно.  Если она найдёт нормального, заботливого, доброго мужчину,  то она сбежит от него сверкая пятками. «Я такого мужчину не заслужила».

Что делает Алекс, когда в её жизни появляется офигенный мужчина? Да бежит она. Прямиком в объятия своего, бывшего абьюзера, где всё начинается по кругу.  Когда спокойно, становится очень страшно на уровне тела. «Я жива? Я не чувствую себя живой! Только когда я выживаю, я живой. Когда я выживаю, мне это привычно и не так страшно».

Пример того, как отсутствие базового доверия сказывается на жизни

Помимо пиздеца в отношениях, Алекс устраивает его везде и повсюду. Всё по тем же причинам: когда хорошо, слишком страшно и не привычно. Страшно потому что, кажется, что это затишье перед бурей. Как тишина перед славной битвой. Базового доверия же нет. А если сейчас хорошо и спокойно, значит, мир готовит бурю. А какая это будет буря? Смогу ли я к ней подготовится? Выживу ли я?  Поэтому безопасней воссоздать, что – то самой. Что – то более знакомое и привычное. Тогда я точно буду знать, с чем имею дело и выживу. Именно поэтому —  если всё слишком лайтово и просто, нужно всё срочно испортить.

В жизни это может проигрываться через измены, постоянное попадание на штрафы, которые не по карману, ссоры с окружающими людьми, смена работы по причине увольнения и т.д.

Как это проигрывается у нашей героини? Алекс находит отличное, съемное жильё для себя и дочери. Прекрасные условия для воспитания ребёнка. У девочки день рождение, и хозяйка предлагает отметить его у себя в доме. На что Алекс, конечно же, соглашается, и приглашает на праздник свою неадекватную, инфантильную мать, и мужа абьюзера с его новой пассией.  А потом, конечно, очень сильно удивляется, когда её абьюзер, выкидывает фокус, благодаря которому, Алекс снова оказывается на улице с маленьким ребёнком на руках. Самое интересное, если бы не выкинул, что-нибудь муж. Выкинула бы мама.

Можно сказать: как не пригласить мужа и маму на день рождение? Это же дочка и внучка! Можно. Если ты взрослый человек, и прекрасно осознаешь последствия такого решения. А если нет сил не пригласить родственников, значит, вариант отмечать там, где это не усугубит и так не лёгкую ситуацию.

Произошло, то, что произошло. Алекс снова кочует из одного жилья в другое. Но, этого тоже не достаточно, для полного пиздеца. Можно ведь ещё похерить отношения с коллегами и остаться без работы. Ну, чтобы уж наверняка воссоздать привычный для себя гормональный коктейль.

Как развить базовое доверие к миру, практика

Данная психологическая практика используется как в диагностических, так и в терапевтических целях.

Выберите для себя время, находясь дома, когда вам никто не будет мешать. Заведите таймер на 3 – 5 минут. Скажите себе; я доверяю миру и себе. Напрягите всё тело, все группы мышц и резко сбросьте напряжение. Теперь находясь в расслабленном состоянии, прислушайтесь к своим ощущениям. Есть ли в теле напряжение? Какие мысли проносятся в голове? Есть ли тревожность типа «сейчас точно от кого-нибудь придёт сообщение на вайбер или ватсап, и это помешает мне выполнить практику»,  или «я выключила борщ?» Здесь этап диагностики – есть ли в спокойной обстановке ощущение всё хорошо?

Если ощущения всё хорошо нет, и присутствует тревожность – скажите себе: моя тревога, я тебя вижу и чувствую. Я отведу для тебя время, тогда, когда я решу. Сейчас я в безопасности. Я спокойна. После слов, продолжайте заниматься своими делами, чуть – чуть фиксируя, что происходит с телом и с мыслями. Когда время истечёт, можете дать время своей тревоги, если захочется.

Постепенно доводите практику до 10 минут в день. Затем ощущение безопасности и спокойствия можно брать с собой на прогулку. Точно также ставите таймер, и идёте по своим делам, с ощущением «я спокойна», «я в безопасности». Только после таймера, можно дать выход тревоги.

Постепенно ваше тело научится ощущению спокойствия и безопасности тогда, когда нет причин для тревоги, и мобилизоваться, когда есть реальная, а не воображаемая опасность.

Как вернуть базовое доверие к миру — более 30 упражнений

Для того, чтобы вернуть базовое доверие к миру, которое когда — то было нарушено, необходимо работать комплексно. Потому что при нарушенном базовом доверии к миру страдают личностные границы, опоры, способность доверять, расслабляться, получать удовольствие, проявляться и даже зарабатывать. Это всё с чем нужно и важно работать.

В практическом руководстве «Базовое доверие к миру» я собрала более 30 самых высокоэффективных упражнений и информацию, которую вы не найдёте в интернете в свободном доступе, для комплексной проработки всего, что страдает при нарушенном базовом доверии;

  • Практики для Базового доверия к миру
  • Упражнения на опоры
  • Практики центрирования
  • Упражнения для личностных границ
  • Упражнения на переключение симпатической и парасимпатической нервной системы
  • Практики для расслабления
  • Практики благодарности миру

Помимо практик, в данном руководстве;

  • Стадии формирования базового доверия к миру
  • Влияние доверия к миру на личностные границы
  • Доверие к миру и опоры
  • Как проявляется в жизни нарушенное доверие к миру
  • Реальные примеры из жизни клиентов
  • Культура насилия
  • Культура согласия и многое другое…

Заключение

Что по итогу: если есть терапия, можно научиться доверять миру и радоваться спокойной, счастливой жизни, а самое главное стремится к ней. Не тратя своё время, на создание нового стихийного бедствия в своей жизни.

Если терапии нет, история будет передаваться из поколения в поколение, пока какой – нибудь представитель рода не прервёт эстафету. Большая часть, а именно 90%, не идут в терапию. Поэтому дети повторяют историю своих родителей. Они тупо срисовывают модель поведения. А на ком ещё учится, если весь мир, до определённого возраста  — это родительская семья? А на минуточку, именно, в детском возрасте, формируется мозг, и окончательно сформировываются все паттерны поведения. Не будет у детей по — другому! Ребёнок вырастет жертвой, а свяжет жизнь с абьюзером.

Поэтому вариантов то не много; принять  всё это и тогда положить на себя груз, что организовываешь  своему ребёнку такую же жизнь. Либо встать в позицию и напускать всем пыли в глаза и себе тоже «у моих детей жизнь будет другая». И в том, и в другом случае это очень тяжелая история. Либо через терапию, выходить из позиции жертвы и формировать базовое доверие к миру. Тогда это уже перерождение не только личности, а перерождение всего рода.

Опубликовал(а)Анастасия Перешивкина
Психолог - сексолог
Предыдущая запись
Отношения после рождения ребенка
Следующая запись
Внутренний ребёнок
Добавить комментарий
Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные поля помечены *