Отношения между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной играют важную роль в жизни каждого человека. Они могут быть источником радости, взаимного развития, поддержки и эмоциональной связи, но и могут быть источником боли, подорванного доверия, разочарований, сложностей и проблем, после которых уже не хочется вступать в какие – либо близкие отношения. К сожалению, большинство отношений между мужчиной и женщиной развиваются по второму сценарию, и по мере ознакомления с информацией в этой статье, вы поймете, почему так, и никак иначе.

Когда мы влюбляемся, встречаемся, вступаем в отношения, нам рисуется красивое будущее наполненное любовью и страстью, и меньше всего мы ожидаем, что столкнёмся с разочарованием, непониманием, холодом, эмоциональной глухотой, или предательством. Разве кто – то ждёт, что отношения станут полигоном испытаний? Нет! Мы все хотим счастья, верности и любви —  это нормальные, здоровые желания! Но, когда что – то в отношениях идёт не так, как мы себе нафантазировали, мы непременно сталкиваемся с неприятными эмоциями, и словами социума «ты сама выбрала такого партнёра и такие отношения».

Как будто ты действительно выбираешь, и при знакомстве тебе даётся список всех минусов человека, и всех возможных сценариев развития событий. Нет, конечно. Если бы было всё так просто. Многие моменты всплывают через несколько лет, шокируя и раня. В такие моменты невольно задаёшься вопросом; а знал(а) ли я человека с которым был(а) в отношениях? Если бы я была в отношениях с другим человеком, была бы я более счастливой? Почему именно со мной произошла такая история? Можно ли было всю эту историю, как – то избежать? Можно ли что – то исправить?

В этой статье я постараюсь ответить на все эти вопросы, и на многие другие. Расскажу том, что на самом деле влияет на отношения и почему мы выбираем того или иного партнёра. Расскажу про сценарии, проблемы и этапы в отношениях  с научной точки зрения, и о том, как прийти к здоровым мужско – женским отношениям. По мере ознакомления с научной информацией в этой статье, вы увидите не только себя в этих строках, но и всю историю отношений окружающих вас людей.

Что важно в отношениях в современном обществе

В прежние времена мужчину не подпускали к женщинам, если он был физически слаб, и не мог обеспечить свою семью защитой и пропитанием — это было основным критерием отбора. Женщина же считалась негодной, если она не могла рожать и вести домашнее хозяйство. Сейчас всё изменилось! Зарабатывать, содержать себя и своих детей, женщина может наравне с мужчиной. Более того, появилось огромное количество служб, с замечательными специалистами, которые за деньги решат проблемы там, где раньше нужна была твёрдая мужская рука. Всё тоже самое работает и в обратную сторону. С наличием роботизированной техники, практически отпала необходимость женится ради того, чтобы было кому вести домашнее хозяйство.

Сейчас недостаточно быть просто работающим, физически здоровым мужчиной, чтобы тебя любили, ценили, уважали и хотели построить с тобой семью. Сейчас на сцену вышло психологическое здоровье! Ведь если ты психологический инвалид, то и женщина с тобой будет несчастна и её дети будут несчастны, и семья в целом будет находится в постоянной опасности. Ведь критерии безопасности тоже сильно поменялись! Если раньше безопасность была больше про физическую и материальную составляющую, то сейчас безопасность — это по большей степени психологическая безопасность, когда ты находишься в отношениях с психологически здоровым партнёром, ты тем самым автоматически защищена от лжи, измен, предательства, венерических заболеваний, физического и психологического насилия. Вот это сейчас важно в отношениях между мужчиной и женщиной! Ментальное здоровье — это наиважнейший критерий, который всё больше и больше набирает, и будет набирать обороты.

По мере того, как всё больше людей осознаёт важность психологически здорового партнёра рядом с собой, тем больше растёт количество недовольных личностей, которые считают, что институт брака разрушается, и отчасти в этом виноваты психологи. Но, давайте посмотрим правде в глаза, невозможно «начитаться» психологов и уйти из отношений, где было хорошо! Потому что, когда в отношениях хорошо и рядом психологически здоровый мужчина, женщина просто что — то читает, сопоставляет и думает «как же мне повезло с моим мужем, что наши отношения совсем не такие!». Всё!

Недовольство мужчин вполне понятны, ведь они лишаются бесплатных поглаживаний т.е. всего того, что раньше можно было получить просто потому, что ты мужчина — секса, восхищения, безусловной любви, терпения, еды, дома, уборки. Платить особо не нужно было за всё это. Более того, многие мужчины платили и до сих пор платят, своей женщине — эмоциональным, физическим насилием, предательством, оскорблениями и изменой. Это уже нездоровая история! Любые нездоровые тенденции рано ли поздно заканчиваются, трансформируясь через крайности — это то, что мы сейчас и наблюдаем, в виде гендерной войны, разводов и отказа от отношений. Когда рушатся прежние стратегии, нужно учится создавать новые, в пользу психологического здоровья, и качества отношений.

Быть здоровым мужчиной и женщиной — это признать наличие своих психологических недостатков, взять за них ответственность и исправить их.

Что влияет на отношения между мужчиной и женщиной

Когда двое взрослых людей обретают прочное счастье и любовь, они обязаны этому не дикой влюблённости, а тому, что они хорошие люди, верные, добрые, умеющие сдерживать себя, взаимодействовать, и считаться с партнером. Но, для того, чтобы всеми этими качествами обладать, нужна зрелость, знания и здоровая психика, по большей степени свободная от травм.

Если отбросить социальный фасад «благополучных отношений», за которым прячется большинство пар, и отбросить любовный флёр и гормональных всплеск на первом этапе влюблённости, который мешает увидеть адекватную картину, то в основном мы увидим, что все отношения изначально строятся на детско-родительских сценариях и на травматике, полученной в опыте первых отношений. Первые отношения в жизни любого человека – это отношения с родителями! Хотим мы этого или нет, научным сообществом доказано, что сценарий будущих отношений заложен еще в детстве. От того, насколько отношения с родителями были здоровые, и будет зависеть качество будущих отношений и способность выстроить здоровый мужско – женский контакт. Именно это и влияет на отношения.

Хочется сказать, что измены, неспособность любить, и принимать партнёра влияют на отношения. Да, влияют!  Но измены, предательство, неспособность идти в близость, агрессия, неспособность себя сдерживать, любить, принимать и т.д. – это уже следствие не пройдённых детско – родительских этапов, наличия очень большого количество эмоциональных дефицитов, незрелости, незавершенных сепарационных процессов. Поэтому на партнера проецируется либо родительская фигура, либо детская фигура и бесконечно это воспроизводится. Именно это запускает все нездоровые процессы, действия и реакции в отношениях.

Почему мы выбираем того или иного партнёра

Внутри нашей психики есть и мужская и женская часть, и от того как они внутри нас взаимодействуют, зависит зрелость, взрослость и удовлетворенность от жизни.

Сценарий и выбор партнера для отношений, закладывается ещё в детском возрасте, при взаимодействии со значимыми объектами, мамой и папой. Если при этом взаимодействие, в большей степени, было всё не очень хорошо, то и выбор партнёра будет осуществляться по травме, теневым качествам, либо эмоциональным дефицитам, например;

Если в детстве было много травматики, то отношения будут выбираться по травме, чтобы, наконец – то завершить и закрыть травму, через боль, кровь и слёзы. Потому что будет воспроизводиться ровно то, что пугало и травмировало в детстве. Не очень приятный процесс, и совсем не про любовь и здоровье.

Если в детстве было много эмоциональных дефицитов, то партнер будет выбираться исходя из этих дефицитов. Например; если не хватало заботы и защищённости, то партнёр будет выбираться заботливый и оберегающий.

Когда в детстве человека, подавляли за какие – либо качества, например, за общительность и яркость, и в итоге человек стал тихим, и скромным, то партнёр будет выбираться по вытесненным качествам. То есть партнёр будет ярким экстравертом, общительным, харизматичным и т.д.

Давайте посмотрим более подробно все типы выбора партнёра, с примерами, и прогнозами таких отношений;

Как мы выбираем партнера исходя из  травм

Отношения – это бесплатная версия терапии, когда психика нас сводит с подходящим для травмы партнёром, чтобы перепрожить травму и наконец – то исцелится.

Знаем ли мы, что мы отношения входим для того, чтобы перепрожить детские истории и попытаться исцелится? Нет, конечно! Кто бы захотел строить отношения, если бы знал, какие испытания, там ждут, и что гарантий хорошего исхода нет – это же бесплатная версия терапии, очень долгая и очень болезненная.

На травме мы обычно вступаем в абьюзные отношения, когда кто – то из партнёров использует другого разыгрывая свои сценарии и свои травмы, чтобы исцелится. Тут может быть всё что угодно – отношения с алкоголиками, игроманами, наркоманами, предателями  и т.д. Когда, например, женщина, бесконечно даёт шанс мужчине на исправление. Когда есть постоянная надежда, что он поймёт, исправится, перестанет пить, бить, гулять, а самое главное, что он наконец-то оценит, посчитает важной, значимой и любимой. Но, естественно ничего из этого не получает. Иначе история была бы закончена! Поэтому тот, которого абьюзят, бесконечно тратится на эти отношения, пока не опустошается полностью, сталкиваясь с ощущением пустоты и безнадёжности.

Вариантов  в таких отношениях не очень много;

• Совместная работа пары в терапии с психологом
• Медленно разрушаться в этих отношениях
• Сбежать с отношений, чтобы бесконечно не кормить своей энергией партнера, у которого уровень паразитизма. Но, опять же просто сбежать не получится. Всё равно придётся идти в терапию, иначе есть слишком большой риск попасть в точно такие же отношения, и повторить всё по кругу, только с другим человеком.

Как мы выбираем партнёра исходя из базовых эмоциональных дефицитов

Может проигрываться другая история, когда люди идут в отношения исходя из базовых эмоциональных дефицитов, когда человеку нахватает поддержки, внимания, заботы, любви и т.д. Испытывая внутри эти потребности, человек, по сути, в партнере ищет идеального родителя, которые по ощущениям может додать то, что в психике является дефицитом – забота, внимание, и т.д.

Со стороны звучит красиво, когда партнер, в отношениях даёт много заботы, поддержки, внимания, а второй партнёр это всё берёт и наполняется, но на деле – это тоже не очень здоровая история. Потому что такая история обычно заканчивается тем, что один из партнеров начинает расти и как только он вырастает, то следующее что ему нужно будет сделать – это сепарироваться от условного родителя, то бишь от партнёра на которого проецируется идеальный родитель. Тогда мы видим историю, когда, например, взрослый мужчина, тоже на своей травме, выбирает себе партнёршу младше себя (по сути удочеряет) и начинает ей давать, давать, давать,  и в конце – концов, женщина подрастает и уходит. Это просто вопрос времени.

Потому что с точки зрения психики, мужчина как идеальный родитель, вырастил девочку и выпустил её во взрослую жизнь, отдавая её, по сути, более подходящему партнёру её возраста. Все вложения в партнера, как папы, и сепарация (развод), в этом случае — это лучший результат отношений. Но, как мужчине будет при этом? Очень Плохо. По сути, мужчина любил, заботился, и много чего ещё давал, а девушка выросла, ушла и начала выбирать подходящего партнёра своего возраста. Уже не папу. А папа остается с ощущением, что его предали и использовали. Конечно же, здесь будет опустошение, злость, обида, непонимание. Но, тут тоже нужно понимать, что в отношениях всегда находятся двое. Как девушка выбрала мужчину (папу), исходя из своих эмоциональных дефицитов, так и мужчина выбрал более молодую для своего возраста партнёршу, исходя из собственных травм.

Здоровая психика выбирает равного себе партнёра, как по возрастным критериям, так и по социальному статусу.

Как мы выбираем партнёра по теневым качествам

Когда у человека есть вытесненные части, которые потеряла психика в процессе взросления, то он выбирает партнёра исходя из потерянных частей. Например, если изначально вы природой задумывались как сильный, амбициозный, смелый, яркий человек, но в процессе взросления что – то пошло не так, и вы стали тихим и скромным, то партнёр будет выбираться с потерянными качествами, чтобы, наконец – то вернуть эти качества себе.

По сути, тоже звучит красиво; я найду себе сильного, яркого, общительного партнёра и буду учиться у этого человека этим проявлениям. Но, чаще всего мы выбираем такого человека, у которого есть необходимые качества, а у нас нет, и мы бесконечно ранимся, потому что, мы так не можем. Типичная история хорошая девочка – плохой парень. Что тогда происходит? Мы начинаем бомбить партнера, пытаться его поменять, чтобы нам было легче выдерживать реальность, и снова привет детско-родительские отношения.

Ещё одна распространённая история из этой серии, когда женщина в инверсии, у которой много мужских качеств, выбирает мужчину с женскими качествами. Для чего она такого мужчину выбирает с точки зрения психики? Для того, чтобы он её научил быть женщиной. В норме она должна через принятие, благодарность, научение женскими качествами вернуть себе себя, дав мужчине, возможность научится у неё, её мужскими качествами.

Так ли красиво это в реальности? Ну, нет же! Мы своим логическим умом вообще всего этого не осознаём и понимаем. Более того, даже если мы это в какой – то момент осознаём, нам от этого не сильно легче. Потому что травмы и сценарии живут в правом полушарии. Поэтому просто понимание и разговорный жанр из левого полушария, не слишком эффективная стратегия. Иначе бы, простой разговор с близкими, кардинально менял нашу жизнь. Но, от разговора ничего не меняется. Потому что для правого полушария, разговор – это, как для мёртвого припарка.

Что же происходит в паре, где женщина наделена мужскими качествами, а мужчина, по большей степени женскими? Обычно женщина обвиняет партнёра, что он не мужчина, либо мужчина вместо того, чтобы обучится мужским качествам, начинает бомбить женщину, что она холодная, не женственная и не сексуальная,  а то, что он не мужчина, он благополучно забывает. Снова мы видим отношения, которые обречены на бесконечную неудовлетворенность, и бесконечное воспроизведение детско-родительских сценариев. В этом случае, возможность построения отношений, когда мы добираемся до мужско-женского слоя – это прям подвиг.

Как правильно выбирать партнера для отношений

Все вышеперечисленные истории про детско – родительские отношения. Поэтому мы можем видеть в отношениях когда, кто – то воспитывает, нянчит, спасает и т.д. Есть еще обслуживающие сценарии, когда один из партнёров, пытается другого партнёра вдохновить на что – то. Например,  вся эта больная история, что женщина должна быть музой и тогда мужчина точно станет миллионером, и прочий бред. В итоге, типичная история, когда она много вкладывается в отношения в надежде осчастливить партнера, а приводит это всё к тому, что отношения используются, как ресурс, но не приводят к здоровому партнёрству.

Есть ещё интересная история, когда человек чувствует, что он не может быть самодостаточным, самостоятельным и тогда начинает стремиться в такие отношения, где бы решали его задачи, психологические, материальные, эмоциональные и т.д. В такие отношения идут, когда есть внутреннее ощущение неверия в свои силы, и неспособность стоять крепко на собственных ногах. Поэтому без ресурсного, крепкого партнера, как будто вообще невозможно двигаться дальше.

Если не работать с собой у нас практически нет никакого шанса, чтобы чувствовать себя в отношениях довольными, счастливыми, удовлетворёнными, с любым партнёром. Само собой это не произойдёт. Не существует того идеального принца, или принцессы, с кем точно будет всё по-другому. По-другому может быть только тогда, когда закрываешь, по большей степени все травмы. Ещё вариант, когда в больных отношениях, было настолько плохо и больно, что сценарий завершился, и тогда действительно можно войти в другие отношения. Но, это крайне редкая история. Обычно, вопрос времени, чтобы в новых отношениях, появилось всё то же самое, или даже хуже, чем в прошлых отношениях.

Поэтому, первое чему нужно научиться — это соединять мужское и женское внутри себя и потом это каким – то образом проецируется на отношения, и только тогда получится достигать в отношениях чувства удовлетворенности. Это такое чувство, когда всё в порядке, когда мы с тем партнером, с которым бы хотели быть, и не нужен никто – другой.

Если мы вступаем во взаимоотношения с партнёром с нерешенным внутренним багажом, то, по сути, неизбежно будем заходить в отношения с детско-родительских историй. Невозможно здесь дойти до взрослого мужско-женского контакта. Нужно разобраться со своей идентичностью, со своими дефицитами, воспроизвести травмы и увидеть собственные сценарии.

Иногда, даже одной терапевтической сессии достаточно, чтобы что – то поднять, исцелить, и найти ответы на следующие вопросы;

• Из  какой травмы или дефицита я выбрал(а)своего партнёра ?
• Почему я выбираю  такого партнёра?
• Почему и для чего я нахожусь в этих отношениях?
• Кто на самом деле мне нужен?
• С кем я буду счастлив(а), а с кем буду страдать?
• Почему я не могу построить отношения?
• Почему все мои отношения рано или поздно заканчиваются?
• Как мне построить здоровые, наполненные любовью отношения?

Если хочешь выявить и исцелить все свои подсознательные тенденции в отношениях, и хочешь знать ответы на все эти вопросы, запишись на разовую терапевтическую сессию. Стоимость одной сессии, в течение 1-2 часов — 10,000 тнг(2000 рублей).

Отношения между мужчиной и женщиной с точки зрения Фрейда

С точки зрения классического психоанализа, разработанного Зигмундом Фрейдом, отношения между мужчиной и женщиной зависят от того, как формируется наша идентичность. На основе сформированной идентичности будет зависеть наш выбор тех или иных стратегий.

Когда рождается девочка, она идентифицируется с мамой и по мере развития проходит этапы. На первом этапе девочка должна получить от мамы безопасность, любовь и принятие. На втором этапе девочка должна получить от мамы принятие мамой, плохих качеств девочки. Если мама выдержала и приняла девочку в самых плохих её проявлениях, то девочка идёт дальше по пути здорового развития психики. Если же плохие проявления девочки, маму шокировали, и она всеми силами их подавляла, и пыталась сделать хорошего ребёнка, то тут автоматически активируются сценарии, и девочка будет с большой вероятностью строить в будущем отношения из теневых проявлений. Например; хорошая девочка – плохой парень (примеры см. выше).

Если у девочки приняли хорошие и плохие качества она движется дальше, и сталкивается с некой своей неполноценностью. Идея Фрейда – это феномен зависть к пенису. У мальчика что – то есть, чего нет у меня, как у девочки. Данная условная неполноценность должна исцелится, путём понимания, когда девочка впервые понимает, что женщины могут рожать, а мужчины нет, и тем самым выравниваются возможности. Но, самое главное, девочка должна осознать, что каким – бы победителем мужчина бы не был, он все победы несёт женщине. Женщина сначала как – будто проигрывает мужчине, но по итогу выигрывает.

Но до этого ещё нужно дозреть и правильно пройти период. Если по какой-то причине психологическое развитие девочки не пошло дальше, тогда она останавливается на том этапе, когда у неё чего-то нет. Тогда она выбирает в будущем мужчину, у которого есть всё, и она этого мужчину всячески обслуживает и ублажает, либо будет взращивать мужские качества в себе, и вступать с мужчинами в конкуренцию.

Женское становление происходит через боль и уязвимость — это способ инициации женщины. Тогда и появляется та самая женственность, которая заключается в безопасной уязвимости.

У мальчика немножко другая история собственной идентичности. Когда рождается мальчик первый с кем он идентифицируется — это мама.  Поэтому задача мужчины сделать всё возможное, чтобы не вернуться в ощущения себя женщиной. Отсюда вытекают все не очень здоровые мужские стратегии, когда нужно убегать от своей женщины, дистанцироваться, или создавать такую вокруг себя историю, чтобы женщина сама отстранилась. Особенно сильно эта стратегия проигрывается у мальчика, выросшего без отца, или с таким отцом, что лучше бы его и не было.

Если у мальчика только контакт с мамой, то он совершенно не понимает как реализоваться, как мужчина. Здесь впервые возникают ощущения поглощения и утопии в материнском внутреннем образе, а значит, такой мальчик в будущем будет злоупотреблять алкоголем или наркотиками, вступая в созависимые, абьюзивные отношения. Конечно же здоровые отношения между мужчиной и женщиной здесь, в принципе, маловероятны.

Если есть хороший папа, как пример для мальчика; сильный, надежный, преданный, любящий маму всем сердцем, то мальчик успешно идентифицируются с отцом, и становится таким же замечательным мужчиной. Если нет рядом хорошего примера отца, то мальчик чаще идентифицируется с мамой, и становится, как мама. В будущем вступая в отношения с женщиной с инверсией, у которой много мужских качеств. Получается такой перевертыш, когда женщина играет условную роль мужчины, а мужчина играет в семье, условную роль женщины.

Отношения между мужчиной и женщиной с точки зрения Юнга

С точки зрения Юнга, наша психика состоит из персоны, эго, тень, анимы, анимуса и самости (подробнее архетипы). Отношения между мужчиной и женщиной, с точки зрения Юнга мы строим исходя из этих центров. Но, особенно на отношения между мужчиной и женщиной влияют анима и анимус, исходя из травматики, которая была описана выше в классическом психоанализе Фрейда. Если Анима и анимус покалеченные в детском периоде, то весь этот бардак будет проецироваться на партнера, и тем быстрее будут разворачиваться в отношениях все травмы и вся грязь, которая была не прожита в детстве.

Чем сильнее притяжение к человеку, тем больше человек подходит по травме, и тем более интенсивные и болезненные отношения будут по итогу. Травмы и тень тянут сильнее всего! Поэтому и случается сильное притяжение между людьми, и всё равно, что чуть позже такая жесть начнётся, что костей не соберешь. Почему все так работает? Потому что психике нужно, как то исцелится, а сам человек никогда добровольно не пойдёт в терапию, к психологу, пока совсем горячо не станет. В отношения зайти на начальном этапе легче, потому что ведёт эйфория, притяжение, и мечты о сладком будущем вместе. Но, зато будет очень сложно и больно потом, когда весь флёр закончится, а он закончится, и развернутся все возможные сценарии детско – родительских отношений.

В терапию к психологу наоборот, зайти сложнее. Потому не знаешь на что идёшь, что по итогу получишь, и эйфорией вся терапия не сопровождается. Зато потом будет здоровый контакт наполненный сексом, любовью, спокойствием и чувством безопасности.

Если у вас случилась любовь с первого взгляда, не обольщайтесь, вы просто сошлись программами, и нужно лишь время, чтобы спали розовые очки.

Как отличить здоровые отношения от нездоровых

Здоровые мужско — женские отношения, как ритуал и энергетически заряженный процесс, в котором нет места кому-то еще, ни в сексе, ни в мыслях, ни в отношениях.

Здоровый мужско – женский контакт — это спокойный контакт. Когда отношения дают спокойствие, уверенность, безопасность и гарантии. Когда нет страданий, третьих лиц, эмоциональных качелей, резкой эйфории. Здоровые отношения расцветают, что — то дают, и питают. В них спокойно и безопасно, по большей степени постоянно.

В детско — родительских отношениях, человек на самом деле любит только себя, и использует другого для собственной выгоды, для закрытия разнообразных травм, дефицитов и т.д.  Там хочется только получать, а отдавать нечего — внутри пустота. В здоровых же отношениях, человек наполнен любовью. Он даёт автоматически из внутренней наполненностью любовью, и получает взамен тоже самое. В таких отношениях есть жизнь, и на этой прекрасной почве расцветает качественный секс, истинная любовь, преданность и удовлетворение. Включается тот самый взаимно — энергетический процесс, в котором нет места никому. Когда есть ощущение достаточности.

Если сравнить нездоровый, эйфорийный  контакт, когда человека очень сильно тянет к другому на первых этапах отношений, со здоровым, то это будет, как разница в получении финансов. Можно от кого – то получить нежданно – негаданно большую сумму денег, потратить все деньги на дорогие рестораны и прочие развлечения. Получить моментальное, одноразовое удовольствие, а через неделю всё удовольствие от ресторанов благополучно пройдёт. Что будет дальше? Ни денег, ни удовольствия. Всё что останется — это возможность дальше ходить с протянутой рукой, как бомж, в надежде, что ещё что – то, от кого – то перепадёт.

Но есть другой вариант, более интересный и здоровый- можно финансы вложить в какое – то прибыльное дело, которое будет стабильно приносить доход, кормить, и в долгосрочной перспективе давать возможность получить все удовольствия, которые можно получить. Вот примерно такая разница в ощущениях.

Здоровой психике не интересны эмоциональные качели, кипящие страсти и страдания — это всё может быть интересно только травмированному человеку. В здоровых, спокойных отношениях травмированному человеку скучно. В этом то и отличие!

Стадии отношений между мужчиной и женщиной

В психологии, описывается такой феномен, что любовь и влюблённость это разные вещи. Что до любви, которая бывает только в здоровых  отношениях между мужчиной и женщиной ещё нужно постараться дойти, проживая определённые стадии, или этапы в отношениях. Стадию слияния, деференциации, нарциссический этап, и только потом будет возможность выйти на любовь.

Для чего нужны эти этапы? Чтобы ещё раз прожить все стадии психосексуального развития, и закрыть то, что не закрылось в детстве. Поэтому кризисы в отношениях запрограммированы, хотим мы этого или нет.

На каждой стадии, которые проходят в отношениях мужчина и женщина есть свои особенности, чувства и эмоции;

Давайте подробнее разбираться, что за кризисы случаются на каждой стадии, и через какие чувства, и истории проходят партнёры;

Стадия слияния

Стадия слияния – эта та стадия эйфорийного контакта, когда есть сексуальное или эмоциональное притяжение, и человек думает — это он! Или она. Но, на самом деле до здоровой сексуальности здесь очень и очень далеко, ровно, как и до любви. Подробнее этот феномен я описывала в пункте «как отличить здоровые отношения от детско – родительских».

На этапе слияния, когда только встретились, началось какое – то общение, появился флирт, взаимное притяжение может быть хорошо. Когда мы вместе, нам хорошо, и мы проживаем слияние. Любые отношения между мужчиной и женщиной проходят этот этап, так или иначе. Кто – то ярче, кто – то менее интенсивно, в зависимости от травм, и эмоциональных дефицитов. Но самое интересное здесь то, что по сути — это те ресурсы, которые есть на оральном этапе в соединении младенца с матерью! Прям ещё раз прочитайте эти строки.  Это тот опыт, который у нас  был в контакте с мамой. Стадия слияния. Зависимость от мамы. А для чего нам нужны стадии в отношениях? Вспоминайте. Для того, чтобы ещё раз прожить все стадии психосексуального развития, и закрыть то, что не закрылось в детстве, в контакте с родителями. Мы снова возвращаемся к детско – родительским отношениям!

Какое – то время стадия слияния длится, но потом всё проходит. Навечно здесь никто и никогда не останется. Помимо слияния, эйфории, эмоциональной зависимости, энергетического подъёма, включенности друг в друга, здесь также есть негативные  эмоций, и их хоть отбавляй. На этой стадии присутствует жуткий страх, беспокойство, тревога, беспомощность. По сути, все неприятные чувства, что испытывает младенец в контакте с матерью. Страх, что мама куда – то исчезнет, бросит, уйдёт и т.д. Это весьма неприятные ощущения. Поэтому отношения на стадии влюбленности с одной стороны очень вкусные, а с другой стороны там колоссальные переживания и напряжение. После того, как стадия слияния заканчивается, мужчина и женщина переходит на следующую стадию  в отношениях;

Стадия дифференциации

По Фрейду – это анальная стадия психосексуального развития. Здесь отношения испытываются на прочность,  слетают все маски, проходит гормональный всплеск, и проходит эйфория стадии слияния. Партнёры начинают прощупывать границы друг – друга, и отстаивать свои. Здесь отношения проверяются на прочность, и дистанцию.

Мужчина и женщина впервые начинают показывать себя настоящими во всей своей красе, со всеми своими недостатками и травмами.  Этап дифференциации очень тяжёлый, но совершенно нормален. Невозможно находится в постоянном слияние. Нужно отцепиться друг от друга, чтобы встретится здоровыми частями, а не быть в детском слиянии.

Это тот момент, когда приходит понимание, что мы наелись своим партнером. Здесь начинают разворачиваться недопонимания, скандалы, драки, абьюз, садомазахистические тенденции. Здесь приходит осознание, как молотом по голове, что мы совершенно не знали раньше этого человека. Ровно, как и в детском возрасте. В младенчестве, на этапе слияния с мамой, мы еще, по сути, не знаем нашей мамы, мы знаем только её запах, вкус и голос, и лишь когда мозг начинает развиваться, мы начинаем маму узнавать как человека. Её характер, что ей нравится, а что не нравится, и впервые осознаём что она может быть доброй мамой, и злой мамой и т.д.  Здесь мама впервые может ставить в угол, воспитывать, подавлять, шлёпать по попе, а может быть и что – то ещё хуже.

Также и в отношениях на стадии дифференциации, мозг начинает работать, и мы начинаем видеть реального человека, со всеми его особенностями, достоинствами и недостатками. Эти открытия не всегда приятны, и приводят к обиде, отвращению, агрессии, и чувству, что тебя обманули и завлекли в сети обманным способом, притворяясь тем, кем человек не являлся, и предлагая то, что не мог дать. Более того на этой стадии человек видит, чем он не похож с партнёром, и эти отличия могут приводить в ужас.

Если пара выживает и проходит этот этап, то мужчина и женщина вместе переходят на нарциссический этап;

Этап нарциссический

После всех бурь, противостояний и невзгод в отношениях, пара приходит к нарциссическому этапу, когда появляются ощущения, что мы классная пара. Но, пока ещё на уровне красивой картинки. Когда в социуме мы классная пара, а дома один партнёр самый лучший, а другой типа недотягивает. То есть полноценность и неполноценность, отдельно взятой личности, на этом этапе, разворачивается в полном объёме.

Один партнёр здесь обычно чувствует себя на высоте, а другой чувствует своею неполноценность, никчёмность и недостаточность. Но, самое интересное, что роли здесь с некой периодичностью меняются. Сегодня один сверху, завтра другой, а в социуме оба за красивым фасадом.  Это конечно патологическая история. Здоровая история, когда оба ценные.

Когда партнёры приходят к взаимной ценности, начинается переход в здоровый контакт:

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной

Именно здесь появляется настоящее притяжение, секс, любовь, заинтересованность и самые вкусные отношения между мужчиной и женщиной. Здесь начинает течь очень вкусная мужская и женская энергия, а не детско-родительская, как в предыдущих этапах. Тут начинает развиваться здоровая, качественная сексуальность. Здесь впервые появляется жизнь и любовь, которая соединяет пару! В предыдущих этапах людей держат проекции, травмы, фиксации, регресс. А здесь уже нет ничего этого, есть только чистота контакта, любовь и преданность, и ощущение чего то большего. Есть просто удовлетворение, звенящее счастье, и ощущение достаточности, когда больше никто не нужен. Когда не нужно чувствовать себя нужным, ценным, важным в отношениях. Когда вы оба наполнены любовью, и эта любовь держит вас. Но, чтобы до такого уровня дойти нужно очень и очень постараться.

Как прийти к здоровым отношениям между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной могут быть здоровыми и вкусными, но само по себе — это не случается, иначе мы бы не наблюдали сотни тысяч несчастливых пар, которые окружают каждого из нас. Кому как не друзьям, близким, и подружкам знать, какой порой ужас творится, иногда за вполне благополучным фасадом, той или иной пары.

Так уж случилось, что мы в той, или иной степени травмированные личности, которые весь этот непрожитый ужас тащим в отношениях, и проживаем ещё ярче и ещё болезненнее, чем когда — то проживали в своей семейной системе. Можно всю жизнь прыгать из отношений в отношения, и в каждых отношениях быть несчастными, а можно всё же разобраться со своими внутренними процессами, и выстроить уже на крепком фундаменте что — то здоровое.

Выбора, по сути, не много;

Либо страдать в отношениях, постоянно находясь в каких — то крайне неприятных ситуациях, и ждать, когда психика, каким — то чудом исцелится и выйдет из отношений, или выстроить новые, но это может занять годы, а может и всю жизнь. Пример, наши бабушки, родители, знакомые, которые всю жизнь страдали в отношениях, и умерли, так и не придя к удовлетворению.

Либо через терапию. Тоже местами сложно, местами интересно, иногда непросто, с сопротивлением, но точно эффективно, и с накопительным эффектом. Выбор за каждым.

Делитесь статьёй с друзьями, партнёрами, близкими родственниками, чтобы мы могли создать мир, который будет по большей степени свободный от страданий, боли, измен и предательства.

На последок, к нашей теме, хочу поделится, очень интересным мнением, касательно отношений между мужчиной и женщиной. Думаю данное видео про отношения между мужчиной и женщиной, прекрасно дополнит и закончит статью. Приятного просмотра и здоровых, крепких, счастливых отношений!