Личные границы – это как незримая, неосязаемая оболочка вокруг нас, которая определяет, где завершается наше «Я» и начинается мир вокруг нас. Представьте себе, что ваша личность – это дом, личные границы – это стены, которые защищают этот дом от непогоды и вторжения в ваш дом чужих людей. Личные границы, как и стены, помогают определить, пределы и ориентиры, которые можно и нужно установить с точки зрения собственного комфорта во взаимодействие с другими людьми, тем самым защищая себя. Потому что человек с точки зрения психической, физической и эмоциональной составляющей может оказаться уязвимым, во взаимодействие с другими людьми, как дом без стен т.к. другие люди, события и ситуации, могут, как улучшать нашу жизнь, так и разрушать. Чтобы разрушения не произошло и нужны личные границы, которые являются, по сути, защитой. Умея выстраивать границы и будучи защищенными, мы можем поддерживать здоровые взаимоотношения с другими людьми, и обеспечивать себе общее психическое благополучие, счастье, комфорт, спокойствие и безопасность.
Цитата про личные границы
Личные границы — это не стены, которые изолируют от всего мира, а скорее фильтры, которые помогают определиться в выборе, что впустить в свою жизнь, а от чего лучше отказаться.
Как психолог, я ежедневно на сессиях вижу, как люди чувствуют себя потерянными и раненными из-за того, что они не умеют устанавливать и поддерживать свои личные границы во взаимодействие с другими людьми. Особенно ярко психологический дискомфорт, люди со слабыми личными границами, ощущают во время общения с близкими людьми – друзьями, коллегами, родственниками и партнёрами. Когда ежедневно близкие люди делают или говорят что – то такое, что больно ранит, или вызывает негативные чувства – вину, стыд, смятение, страх, тревогу или гнев.
Личные границы – это, по сути, умение сказать «НЕТ».
Как формируются личные границы
Границы не предаются по наследству их нужно создавать.
Границы начинают формироваться в младенчестве в контакте со своей матерью, и наибольшего пика достигают в подростковом возрасте. При определенных условиях процесс формирования личных границ может длиться всю жизнь, если по каким – то причинам их не удалось сформировать в возрасте с 0 до 18 лет.
Формируются границы от элементарных вещей; иметь свою комнату, куда входят все со стуком, до разрешения от родителей иметь свое мнение. Умение без страха и вины говорить нет, когда не хочешь или с чем — то не согласен. Уважение потребностей ребенка, и уважение его выбора в элементарных вещах; какую одежду носить, какого цвета и какую игрушку купить.
Факторы, нарушающие формирование личных границ
Тысячи и миллион способов, как можно нарушить процесс формирования личных границ т.к. мы все живем в культуре насилия. Культура насилия подразумевает собой «вертикаль» власти и отсутствие границ. Вертикаль власти – это когда мы занимаем как будто бы высшую позицию, по отношению к другому человеку, как будто мы лучше знаем, лучше понимаем и более опытны в каком-то жизненном вопросе и этой властью мы начинаем насиловать людей и особенно детей.
Мы без спроса даём советы. Без спроса забираем личные вещи ребёнка, заставляем своих детей носить неудобную, некомфортную и не любимую для них одежду. Обесцениваем выбор ребёнка, его решения. Пытаемся переделать творчество ребёнка по своим нормам и представлениям, чтобы в детский садик было не стыдно отнести. Трогаем, целуем ребенка или заставляем целовать родственников, которых они не хотели бы возможно целовать, если бы их спросили. Вторгаемся в их личный мир, выкидывая игрушки, отдавая без спроса одежду, оскорбляя, унижая, насилуя физически, психологически, или даже сексуально.
Все наши советы без спроса, поучения, вмешательства в чужую жизнь, с каким-то предложением, как надо делать – всё это является насилием. Признаки культуры насилия – это вертикаль власти и отсутствие границ, неуважение и непризнание собственных границ, и неуважение и непризнание чужих границ.
Как можно определить, когда личные границы нарушаются
По причине того, что мы все являемся выходцами из культуры насилия и носителями, в себе, культуры насилия, в своём ментальном коде, нам очень сложно определять, когда и как нарушают наши личные границы, и когда мы нарушаем чужие. Важно понимать, что если у человека проблемы с личными границами, то не только его границы регулярно атакуются, он точно также атакует границы других людей и самого себя.
Поэтому для того, чтобы уметь определять, когда нарушают личные границы, нужно учиться разбираться с чувствами и эмоциями, с внутренним критиком и внутренним тираном. Именно по такому алгоритму. Для чего?
Научится отслеживать, когда нарушают мои границы можно только по чувствам, которые ощущаю в моменте, например: фрустрация, злость, вина, и по возникающей психической защите из рефлексов бей/беги/замри. Один человек во время нарушения его личных границ будет ощущать рефлекс «беги» т.е. человеку захочется сбежать, потому что сил сказать «НЕТ», ещё нет. Другой же человек будет ощущать рефлекс «бей» и чувство злости, когда ему внутри хочется кричать и бить нарушителя границ, но при этом на лице маска вселенского спокойствия.
Научится не нарушать чужие границы, можно только «разобравшись» с внутренним тираном. Внутренний тиран – эта та наша часть, которая обесценивает, критикует других и даёт не прошеные советы.
Внутренний же критик – эта та наша часть, которая нарушает наши личные границы по отношению нас самих, к самим себе. Когда мы сами себя внутри уничтожаем, насилуем, критикуем и обесцениваем. Невозможно выстроить здоровые личные границы с окружающими, без здоровых личных границ с самим собой. Соблюдая свои границы по отношению к самим себе, легче их показывать и давать понять другим, как со мной нельзя.
Примеры нарушения личных границ
Каким образом родные и близкие могут нарушать личные границы и как их можно установить?
Давайте рассмотрим несколько типичных примеров:
Ситуация: Друзья, или родственники постоянно просят вас о чем-то, не уточняя, а можете ли вы, или хотите ли вы. Например, просто по факту сообщают, что завтра в 8 утра нужно забрать с аэропорта прилетевшую родственницу. При этом у вас на завтра запланирован поход к стоматологу, тоже в это время. По каким – то психологическим причинам, отказать вы не можете. Поэтому запись к стоматологу успешно отменяется.
Чувства: стыд, вина, гнев, злость на себя, на весь мир и родственников.
Метафора: Представьте, что ваше время и энергия — это ограниченные ресурсы, а вы — садовник, который должен ухаживать за своим садом (вашей жизнью). Если вы постоянно отдаете свое время и энергию чужому саду, и чужим розам, растущим в этих садах, то ваш сад и ваши собственные цветы начнут засыхать.
Решение: Определить личные границы в отношениях с друзьями и родственниками. Разобраться со сценариями, или травмами, которые привели к нарушению личных границ.
Еще один пример нарушения личных границ:
Ситуация: Ваш партнер постоянно вмешивается в ваши личные решения и контролирует вас.
Чувства: раздражение, возмущение, злость, беспокойство, сомнение в собственных силах.
Метафора: Представьте, что ваша личность – это ваш маленький автомобиль, а ваш партнер – пассажир. Если пассажир на протяжении всей поездки пытается забрать руль, это может вызвать конфликт или аварию.
Решение: Обсудить с партнером необходимость поддержания личных границ, и найти такой компромисс, когда обоим партнёрам в отношениях комфортно. Разобраться откуда возник гиперконтроль, недоверие и нарушение личных границ. Исходя из этого, выстроить новые взаимоотношения с поддержанием доверия, ненасильственной коммуникации и личной независимости.
Виды личных границ
Личные границы уникальны для каждого человека и зависят от многих факторов такие, как личность, культура и ценности.
Поэтому то, что для одного является границами, для другого – это границами не является. По этой причине не всегда легко определить, что является для меня личными границами, а что нет. Но, есть определенные виды границ, которые можно выделить, как общие;
- Физические границы: эти границы включают личное пространство, физический контакт и прикосновения. Физические границы полностью про физическую неприкосновенность, начиная от насильственных действий сексуального характера, физического насилия, вплоть до нежелательных прикосновений, объятий или нежелания, чтобы кто-то был в вашем доме, когда вас там нет.
- Психо – эмоциональные границы: например, наказание молчанием, газлайтинг, абьюз и т.д.
- Информационные или духовные границы; навязывание образа жизни, информации о которой не просили и т.д. Например; «Я лучше знаю», «Я уже знаю, как надо питаться, какой образ жизни вести», «Мой вкус в одежде лучше, чем твой, тебе бы платье – футляр больше подошло, чем то, что ты себе купила», «только мой образ жизни приведёт тебя к праведной жизни и осознанию и т.д.».
- Финансовые границы; всё, что связано с деньгами и предполагают тот факт, что любой человек не обязан давать в долг, просто потому что, какой – то взрослый человек находится в финансовой нестабильности. Также в этот пункт можно отнести, что любой человек не обязан оправдываться по поводу финансовых затрат, с людьми, с которыми не держите общий бюджет.
Как устанавливать личные границы
На самом деле – это большое заблуждение, что устанавливать личные границы просто, достаточно лишь сказать пару умных фраз. Не просто. Если бы все было легко, то мы все были бы богатые, счастливые и с хорошими личными границами. Для того чтобы уметь устанавливать личные границы, не достаточно просто конфликтовать, их еще нужно умудриться удерживать. Здесь сразу скажу удерживать не посредством напряжения и бесконечного сканирования территории и людей на наличие опасности, а просто реальным наличием этих границ, о которых вы даже не вспоминаете, но каким — то чудесным образом никто их не нарушает. У большинства же они фиктивные.
Цитата по личные границы;
Первый признак, что у вас нет личных границ – это то, что вы о них, думаете и вспоминаете.
Для того, что бы уметь устанавливать и удерживать личные границы, нужно:
- Разбираться с травмами, которые привели к проблемам с личными границами, особенно если было физическое и/или сексуальное насилие;
- Убирать сценарии семейной системы т.к. если у вас есть проблемы с личными границами, значит, они есть в той семейной системе, с которой вы вышли, или до сих пор находитесь;
- Работать с внутренним критиком;
- Разбираться с внутренним тираном;
- Обучаться методам саморегуляции;
- Мочь и уметь вступать в конфликт без страха и чувства вины, а это можно сделать, только отработав предыдущие пункты;
- Выучить, понять и применять культуру насилия и культуру согласия;
- Обучаться методу ненасильственной коммуникации;
- Взращивать эго состояние взрослого.
У людей, у которых проблемы с личными границами недоразвито эго состояние взрослого.
Только после вышеперечисленной проделанной работы могут быть здоровые личные границы. Всё остальное лишь маркетинг и видимость бурной деятельности.
Методы, которыми я работаю, такие как когнитивно-поведенческая терапия, кататимно-имагинативная терапия, RPT (Rapid Personal Transformation), психоанализ, могут помочь вам осознать и установить здоровые, стабильные границы. Записаться на консультацию, можно нажав по кнопке, либо по номеру +77759050308 WhatsApp ;
