Кто важнее муж или ребенок

В психологии бытует мнение, что муж должен быть важнее детей, и если представить некий пьедестал почёта, как у спортсменов, то на первом месте будет сама женщина (жена), на втором месте муж, а на третьем дети. Но, почему же тогда большинство женщин признаются, что для них важнее ребёнок? Психологи говорят одно, женщина ощущает совсем другое, и на этом разобщённом фоне чувствует свою не «ОК ‘ ейность(со мной что – то не так, я не ОК)». Муж или дети? Дети или муж? Кто важнее?

Если с первым местом пьедестала почёта, где стоит сама женщина, всё более или менее понятно – человек обязан, в первую очередь, позаботится о себе для того, чтобы сохранить тело и психику целостной, чтобы и дальше присутствовать в жизни. То со вторым и третьим местом не совсем понятно. Когда что – то не понятно, нужно в первую очередь посмотреть в сторону биологии, а ещё лучше на наше тело;

Природа, сразу после родов, привязывает мать к ребенку на уровне гормонов, чтобы обеспечить выживаемость потомства, и до определенного периода, для матери, нет ничего более важного, чем её ребёнок. Это нормальное явление. По мере, роста ребенка, в процессе естественной сепарации, в норме, фокус матери смещается на партнёрские отношения, на себя и на мужчину. Но, при каких – либо серьезных обстоятельствах, когда ребёнку необходима помощь родителя, фокус снова смещается на ребенка. Таким образом, можно сказать, что «важность субъекта» — это не статичное явление, а динамичная, гибкая система, которая меняется при тех или иных обстоятельствах, на протяжении всей жизни. Если разобраться подробно, то это будет выглядеть следующим образом;

Почему женщине дети важнее мужа

Наше тело, наша биология говорит нам, что до определённого периода, ребёнок важнее мужа. Так задумала природа, и она сильнее. Это как со старостью. У нас есть определённая биологическая программа – стареть и умирать. Какие бы не существовали косметологические услуги – природа всё равно возьмёт своё и человек постареет. Так же и с деторождением;

Когда женщина рожает ребёнка, сама природа «поливает» её огромным количеством гормонов. Окситоцин привязывает её к ребёнку. Пролактин – стимулирует выработку молока и одновременно снижает сексуальное влечение. Не просто так, друзья! Помимо этого падает эстроген и прогестерон. Всё это необходимо природе, чтобы женщина сохранила и позаботилась о ребёнке, и не занималась сексом с мужчиной (снимает важность с мужчины, в пользу ребёнка). Потому что любой половой акт – это риск нового зачатия. Новое зачатие для только, что родившей женщины – это риск того, что организму не хватит ресурсов на новую беременность, и тогда может погибнуть не только плод, но и мать с новорожденным. Природа защищает женщину, и защищает ребёнка, связывая их в единое целое, гормонами. Есть женщины, которые не теряют либидо после родов. Есть женщины, которые не привязываются к ребёнку. Но, они в меньшинстве.

Более того, природа она вообще не очень добрая. Она сначала снижает влечение к мужчине после родов, или даже полностью блокирует.  Потом возвращает, но уже не в том объёме, какой был раньше, и постепенно год за годом опять его снижает. Это замечают за собой большинство женщин! Почему так происходит?

На раннем этапе влюблённости, человек «захвачен» другим человеком на уровне гормонов. Все мысли только об объекте влюбленности, идеализация человека, моментальное возбуждение, более лёгкое достижение оргазма и т.д. Это необходимо, чтобы мы в принципе могли влюбляться, а, следовательно, продолжать свой род. На раннем этапе — это нормальное явление. Эта всё та же заложенная в нас биологическая программа. Когда происходит зачатие и роды, программа считается выполненной и влечение к мужчине/мужу снижается.

Сразу возникает вопрос; почему же влечение к конкретному человеку не возвращается в полном объёме и год за годом продолжает снижаться, ведь можно дальше рожать и рожать. Дело в том, что природа заинтересована в генетическом разнообразии. Если есть один ребёнок с определенным генетическим набором от мамы и папы, зачем ей ещё один такой же набор? Она нацелена на то, чтобы примерно, каждые 3 года, у нас был новый партнёр, и соответственно ещё один ребёнок, с новым набором генов. Таким образом, природа обеспечивает разнообразие генов и более сильных, устойчивых детей. Работает этот феномен в обе стороны. Вопреки расхожему мнению, что мужчины более полигамны, чем женщины. Вообще нет! Об этом нам тоже говорит наше тело – спермовые войны, особенности влагалища, длина члена и т.д.

Спермовые войны – это конкуренция на спермовом уровне. Эякулят мужчины в основном состоит НЕ из сперматозоидов, которые пригодны к размножению, а из сперматозоидов-камикадзе, функция которых состоит в том, чтобы атаковать и уничтожать чужих сперматозоидов. То есть природа изначально рассчитывает на то, что у женщины во время овуляции будет несколько половых партнёров.

Во время возбуждения влагалище увеличивается в размерах, в то время, как сам вход сужается. Это необходимо, в том числе и для того, чтобы иметь возможность вместить и удержать в себе, как можно больше эякулята от разных самцов.

Длинный пенис позволяет подводить эякулят ближе к шейке матки, обеспечивая сперматозоидам, тем самым, преимущество в оплодотворении по сравнению со спермой конкурента, обладающего более коротким пенисом.

Что получается; природа, сразу после родов, привязывает мать к ребенку на уровне гормонов, чтобы обеспечить выживаемость потомства, и до определенного периода, для матери, нет ничего более важного, чем её ребёнок. За ребёнка мать умрёт и убьёт. Потеря ребёнка переживается гораздо травматичнее (травма потери ребёнка), и тяжелее, чем потеря мужчины. По мере естественной сепарации, в норме, фокус внимания женщины, с детей, смещается на себя(первостепенно), и на мужа(второстепенно). Но, эта конструкция всё равно динамичная, и при необходимости меняется.

Кто важнее муж или ребенок; на примере психологических травм

Если зашла речь о психологических травмах, на которых построена вся психология, то сразу станет понятно — насколько важна связь матери и ребёнка. Все психологические травмы от того, что мама чего – то не додала – безопасности, любви, принятия. Об этом я очень много писала в руководстве про внутреннего ребёнка и в базовом доверии к миру. Взять хотя бы, как пример безопасность, как базовую потребность, которая целиком лежит на матери. Мать должна обеспечить вокруг ребёнка, такое пространство в котором ребёнок будет безопасно развиваться. В животном мире – это нора, гнездо, логово. У людей — это квартира или дом.

Если в этой «норе», например, будет буянящий отец, отец алкоголик, отец педофил, то ребёнок автоматически будет ощущать, что он в опасности, а если ещё точнее, что мама не справилась с обеспечением безопасности, и не убрала из  своей жизни, и жизни ребёнка опасный фактор. Потом такой ребёнок вырастает с нарушенным базовым доверием к миру и, как правило, попадает в созависимые отношения, рожает детей и всё повторяется по кругу. Но, если бы мама обеспечила ребёнку все его базовые потребности, обеспечила бы себе психологическую поддержу, то ребёнок вырос бы совсем с другой историей и круг бы разорвался. Да, выросший ребёнок может сам, совместно с психологом, проработать какие – то моменты. Но, это не всегда возможно! Это как с болезнями, гораздо проще не допускать и предупреждать возникновение заболеваний и травм, и устранить факторы риска развития, чем потом лечить, какое – либо серьёзное заболевание.

Поэтому мы снова и снова упираемся в то, что до определенного периода, связь матери и ребёнка важна. Значит ли это, что отношения с мужем, и сам муж для женщины не важен. Нет! Для ощущения полноты жизни(не всем, но многим), нужна гармония, как в личной жизни, так и рождение и воспитание детей. Другой вопрос, как этой гармонии добиться? Задача мягко сказать не простая. С одной стороны женщине необходимо родить и воспитать здоровое поколение, как физически, так и психологически. Со стороны отношений сохранить страсть, влечение и любовь. С третьей не развалится самой от этой многозадачности, и как – то умудриться построить свою жизнь со своей работой и увлечениями, не забывая про свои желания и потребности. Так, как же это всё гармонично совместить?

Как распределить внимание в семье, чтобы сохранить гармонию

Любой психологически зрелый родитель — это родитель своим детям, и у него достаточно осознанности отделять детей от партнёров. Поэтому вопрос; кто важнее муж или ребенок – это вопрос осознанности, взрослости, знания и умения отделять одно от другого, и грамотно распределять ресурсы. Не «сваливаясь» только в воспитание детей, потому что дети важнее и тем самым забивая на себя, и на мужа. Но и не растворяться только в партнере, забив на детей и навешав тем самым на них кучу травм. Норма всегда где – то посередине. В балансе.

Для создания этого самого баланса необходимо своё времяпрепровождение с каждым членом семьи, распределить по условной шкале. Насколько я хочу, могу и готова разделить с тобой свое внутреннее и внешнее пространство. Для каждого человека, в каждой семье — это время распределяется по-разному. Поэтому шкала у каждого будет своя. Например; человек, по типу экстраверт захочет больше времени проводить вместе с тем или иным человеком. Человек по типу интроверт, меньше. Между членами семьи время также распределяется по-разному, подстраивая под возможности и особенности отдельно взятой семьи.

Но, главное в этой шкале не количество времени проведенного вместе, а качество. Если это время ребенок и родитель, то тогда закрываются такие детские потребности, как; безопасность, любовь и принятие, как со стороны отца, так и со стороны матери, по отношению к ребенку.

Если это время для партнерских отношений, то тогда это про сотрудничество друг с другом в удовлетворении эмоциональных потребностей, для поддержания близости, как со стороны мужа, так и со стороны жены. При чём близость – это не только закрытие потребностей в сексе. Это закрытие потребностей в эмоциональной близости, когда партнёры делятся чувствами друг с другом. Про удовлетворение теплой близости(обнимание, подержаться за руки, погладить друг — друга, сказать ласковые слова и т.д.). Социальная близость – сходить куда – то вместе. Интеллектуальная – про интересные беседы. Духовная – общие смыслы, ценности и семейные традиции. Сексуальная близость про сохранение поцелуев, шлепков, флирта и самого секса.

Если время про себя и для себя, то тогда – это про удовлетворение собственных желаний и потребностей.

Когда два взрослых человека готовы слышать друг друга и сотрудничать в решении проблем (отношения наши, дети наши, секс наш, проблемы наши), и удовлетворяют потребности друг – друга ВЗАИМНО, то тогда это железобетонная основа для баланса и гармонии в семье. Тогда, и только тогда вопрос; кто важнее муж или ребенок, беспокоить не будет. Дети будут расти в гармонии, получая от мамы и папы – безопасность, любовь и принятие. Взрослые будут жить в гармонии сохраняя близость в отношениях, и показывая детям хороший пример, качественных взаимоотношений в семье.

Счастья вам и гармонии!